都市焦虑症候群

我严重怀疑我患上“都市焦虑症候群”

真的有这样的病？

我不懂，乱讲的

反正看戏时那些所谓的一大堆症候群，看起来也像是乱讲的

我的人开始越来越焦虑

开始感觉到很空虚 寂寞

开始讨厌乱糟糟的吉隆坡

这个地方有什么 好？

不过就是有很多可以困着人让这些人为钱卖命的钢骨水泥大铁笼

路也不好走，这条路进永远不是这条路出，你今天学会这条路明天你 却逼不得已又再迷路

还有那些疯狂的摩托骑士，我预测到总有一天我在卡位时会碰到一个，在赶时间快速卡位时撞死一个

阿弥陀佛！死了的话你自找的，谁叫你学发哥乱飙摩托？

塞车、塞车、没来由的塞车！！

还有空虚

起身像机器那样自动刷牙大便冲凉换衣搭车上班就像是已经自动调好的mode

电话的闪灯总比预期的少，应该在乎我的人似乎原来并不在乎我

一个人驾车在市中心迷路乱开车，连一个讨论向左走抑或是右走的对象也没有，此时感觉还真的是前路茫茫

还有杂乱

这份工让我的人生变得很杂乱

别人休息我开工，那我休息时呢？找鬼陪

十一点回到房间，我还能够做什么？

洗了个澡，要扫地？不，昨天才扫来

看戏？不，看了会没完没了

打机？算了闷了

然后就呆呆的在等

等电话响期盼有人记得我有人在等我

等msn闪期待好久不见的你会找我

然后因为以上种种因素

我越来越越来越越来越

焦虑

聚会

我其实一直都知道，我的文字一旦感慨起来，总离不开时间

总在缅怀过去，尤其是逝去的

总在期盼回到想要的快乐时光，重温一次那种感觉

我也不晓得为何年纪轻轻却爱把过去挂嘴边

在这样的夜晚又有这样的一个冲动

拼命放工后即刻赶回来其实也只是为了喝茶吹水的那段短暂时光

毕竟我们都不懂明天会发生什么事

如果下一次聚首是遥遥无期的话，那很让人感伤

最后喝茶是没有了，回到家看到学记的照片

看到方宁上线随口问一句：明天学记有开会吗？

方宁：有！

然后整个情绪又上来了，接近八个月没有见过那些遥远的家人了

所以突然兴起打算约人明天去踩踩场、去老地方吃那些看似普通但却好吃到爆炸的食物

可惜啊，大家都似乎各忙各的

这就是长大

你的生活圈子越来越大

你的朋友的数目字会比你的薪水跳动得更快

可是真心的质量在以光速的速度下降

有一些人

有一些人

他们总学不乖

在经历是非的洗礼后仍然学不会祸从口出的真理

仍学不好沉默是金

仍爱开着一张自以为直率的嘴

有一些人

他们总以为自己看透一切

总以为自己在掌握皮毛后看清大局

总觉得自己的每一步棋都走得很仔细

总以为自己是个最没有心机的心机者

我这些人

我只想默默的在电脑前滴滴答答的完成任务

我只想把应该会的都学会然后无私的奉献出来

所以我必须不停的告诉自己

不能重复以前因为是非失去一切的错误

不去理会那些人贬低自己的鄙视，总有一天，我会坐在那些人身边，手指指着荧幕，用我的知识我学回来的一切暗示你，就算我们站在同一条起跑线上一起开跑，我的步伐肯定比你大、比你快！！

啊！

我超讨厌你觉得我这两个月在白干什么都不会的那张嘴脸！