到了正式道别的时候 ，我按信息的手还是会抖
画面还是会在脑海里一直划过
心还是会楸

原来啊
接近四年累积下来的，就是这种感觉

再多个四年，
我们彼此都会比之前的四年都快乐吧？

读到这个的你，希望你笑一个
谢谢有你

reset

全部人都觉得我狗屁
这个我等待已久期盼已久预料已久的最经典结局终于到来
我嘴里说不舍、伤心，对大家而言都是狗屁的假装

我可以怎样
难道我还需要像个孩子般哭哭啼啼？
还是狂post很伤心的东西？
还是应该像偶像剧，让自己暴醉？

人那么复杂，一件事可以有很多种情绪
为什么除了贱之外，我不能得到更多一点的看法？
我需要的肯定不是鼓励，说我以往的一切都是对
但我绝对不需要任何谴责
你们的爱情很光明正大、黑白分明
我的糊里糊涂、乱七八糟
又怎样？
贱人害了一个女孩，可是贱人和女孩之间那种微妙的冲突谁明了？
你们可以爱的光明磊落、分得不拖泥带水，我不能
怎样？
我的心不够坚定，我会摇摆不定，我常被更新鲜的事情吸引
又怎样？

如果要把道德的尺放在感情上度量
指着我鼻子骂我贱的你、你、你
没有任何一个你有资格



我的感情需要reset
我的工作需要reset
朋友也是
我需要的是alex这样的朋友，他没有说我做得对，但是他从不会谴责我
这是各自的人生，他的意见我听了，我如何去进行我的人生他管不了
他会支持我



幸好啊
帮碧颜搬家的那个晚上，大家没有谴责我，也没有很用力的安慰我
只是不停的把很多猪扒塞给我，用更贱的方式安慰我

生日

这是一个有魔法的年龄
但愿我的年龄就像乔丹的23号球衣一样，随着乔丹任意飞翔！！

感谢每一个我爱的和爱我的人
幸好到今天为止一直都有你们的陪伴
我不是开心有人会帮我庆祝，而是欣慰我还是有力量把大家聚起来

霉运没有走开
我的生日居然还得面对如此的心碎
或许这样是我们新的转折点？
不懂，祝福你，祝福我


我是时候好好计划战斗了

足球与我

脑海里突然浮现一些回忆
我必须都记录起来，我害怕若干年后它们又再次沉入别个深不可测的脑皮层里
就像我突然回忆起它们之前那样


爸妈都很讨厌我看球，其实他们都担心我会赌球
这种担心是多余的，不赌的没有懒趴 ！！
虽然他们都很抗拒足球，可是我们其实也有一次看球的快乐时光

那是2002世界杯，韩日世界杯
以前我的足球世界是报纸，我没有看过任何一场球
韩日是主办国，所以电视有转播
开幕，然后法国与塞尔内加开踢第一场
只看了不到半场，我们便到篮球场观赏现场篮球赛
毕竟现场的比较好看
回到家，塞尔内加爆冷赢了法国，比分我忘记了

然后就是疯狂的足球季节
下午班的我们带收音机到学校收听球赛结果
卜基李子恒仆街教我们赌球收我们的球盘

那一年的世界杯 ，贝格汉姆依然帅气，肥佬巴西罗拿多有一个福头
那一年的决赛，巴西对德国，我们全家人都坐在电视前观看
我从来不喜欢最强，我觉得最强很干，第二带点悲剧的黑色色彩 ，比较酷！
最后是巴西赢了，比分我不记得，我只记得 那是第一次也是唯一一次，我们一家人一起看足球

爸爸一直碎碎念罗拿多有多厉害
妈也一直碎碎念几十个人踢一粒球有什么好看，可是她还是陪我们看完
我弟弟我不记得，我的记忆个体没有太多他的身影
我静静的看，静静的呐喊，静静的希望白色球衣的德国给我干掉那个黄色的恶心队伍！！

我人生开始接触足球的重要时刻
十年了
当初还有一丝热情的爸爸已经完全不懂球为何物，妈妈甚至厌恶
无所谓，这是我们一家人美好的回忆！！

打喷嚏 3.0

三天的无聊假期，不明不白的主题变成了九把刀

我上星期买了三本，我两天就把两本给干掉！

这是第三次，我翻开《打喷嚏》

第一次是表妹借我看，那是我最早期接触九把刀的书

第二次是在某一个闲来无事的晚上，我在网上看了一遍

第三次就是在这个无聊的一天，我就翻着这本我看了两次却还是买了下来的“新书”

其实只要看多了，九把刀的男主角很容易捉摸

第一就是很变态，除了变态，还是变态

第二就完全是路飞的延续版，憨厚努力扎实，然后在最后一刻ko对手

《打喷嚏》的益智如此、《少林第八铜人》的七索如此、《狼嚎》的山王，《月老》的黑人牙膏，亦是如此

KO对手的力量泉源，就是爱！

这个也是九把刀一直试图教育 读者改变这个世界一点点的小执着

让爱，改变这个世界，让世界美丽一些

『你身边那人，也许不是你的真命天子

但他或许是你的专属超人』

然后益智朝玻璃人居而挥出致命的重力一击！

亢朗！

爱让力量与正义升华！

推特

一个活在一直回忆过去美好的人，一点也不酷！！

偏偏我就是那个不停的在一堆回忆里寻找美好记忆的人
在一堆烂臭记忆里还是能找到一些快乐或者激情的元素，然后不停的放大、放大！
然后用力的缅怀！

我好久没打开推特
今晚真的是闲来无事、闷得发慌，我才想起有个这样的交流平台
打开
刚好啊，我上一次推特，是去年7月
差不多一年
我po的东西本来就不多，至少不比plurk多
可是如果回看那些文字状态和那些回复，我感觉到时间在 倒带

我刚开始玩时在赶midterm，所以我说我比较喜欢assignment
然后是我们的fyp，衍生出来的小风波
然后很多回复萧小姐的推特，我们开始一点点熟络的平台
还有陈小姐和我的小小决裂
郑肥婆贺肥佬为了一个和我们相识不久但积怨极深的女人大动干戈，我不要脸的往两边跑
然后我的面试
我的大考
我很开心的用文字呐喊：我很高兴认识了1294的人！

然后一年就过去了




如果有一天，我比现在更闷的话
打开plurk
万千回忆一定马上涌上心头
那里见证更多过去的我
见证许多友情的开始、决裂
见证我彷徨的感情
见证我每一次的躁动


见证那些年我读大学很澎湃的流金岁月！

寻寻觅觅

我其实不了解，为什么我以为我能够顺利得到的，到最后总不能到手？
过程很顺利不是吗？为什么到最后却被拒于千里之外？
可能是三心两意和优柔寡断的本质问题，对于换工我多了一些坚持下，少了机会，也没有机会。

寻寻觅觅寻寻觅觅后，我以为我找到了一份我理想的工作，一份让我可以从小陈做到啊陈，如果际遇再好些做到老陈的工作！
看似和蔼可亲热与助人的上司、偶尔能够往外跑不会一直待在办公室、在芙蓉所以我可以回家可以让老母服侍可以不愁吃穿可以继续当个温室的懒趴……最重要是生活费低，我可以存很多很多很多钱，买很多很多东西，去很多很多旅行！！

其实最重要的是时间
希望找到一份正常工作时间的工作，好多多陪我的家人朋友和想见的人
也希望每晚就多两个小时让我好好的想想写写
有些梦想有些想做的事，我还没有放弃！

可是往往事与愿违…………

能怎样？我也的确不能怎样
同样的公司落选两次，意味着的是我本身的不足
除了继续待在原地拿经验，再慢慢寻找更好的机会，其实我也不能怎样了

同事说，是你的就是你的。
这次走不了 ，就是属于我的还未到……下一个到来的机会，肯定是一个果实饱满等待丰收的机会！

只好自我安慰
要在不好的环境下好好的生存

刺眼，才是对的方向！