Saturday, December 31, 2011

2011

就这样,一年又过去了
人生在这个年份有很多个迂回的转折点
起起落落在今年一直发生
很多好的事情,也有很多不好的在锻炼我,让我能够更好一些

感恩,我在去年的最后一天和像家人的学记们,一起迎接今年的第一天
感恩,我能够顺利毕业
感恩,我最后的大学生涯和那群疯狂的家伙有疯狂的回忆
感恩,我在有生之年,交到alex这种可以玩屁股的好朋友
感恩,上半年的回忆,都是美好的
感恩,我不需太劳碌就得到这份烂工作
感恩,我可以养得起自己

六月是转折,我从一个阶段进入另一个阶段
从被照顾到需要自己照顾自己
从被安排到自己安排自己的命运

十二月是转折,我为自己安排太多,结果适得其反
我以为我的生活开始稳定下来,我有资格升级
有资格让自己拥有“享受”这种权利
所以我搬去一间大点的房间,打算布置房间,让自己看起来有品位一点,而不是为了住而住下来
我以为自己有本事照顾面子,所以我打算把小s卖了,换一辆看起来比较有面子的车,让自己驾起来都特别有风
我以为我可以开始过那种,所谓的喜欢就买的生活

我以为
我有资格膨胀
所以我没有两手准备
我以为正如每个都说我会有一番大事业的人所说的那样,命运向我靠拢
所以,我肆意的让自己膨胀

结果,砰!
始料不及
我措手无策
我必须把我所以以为很美好的事情,转换成忧虑顾虑带下去明年

不过没关系
我可以再来
我需要忍耐、慢慢来
然后,重新规划

反正死不了!!!


再见2011!!!!

我爱这一年!!
这一年很特别!!!

Friday, December 30, 2011

膨胀

吴孟达上《鲁豫有约》时,谈及他一段不堪的过去
他说:『人总会有一段膨胀期,每个人都会经历,不过是大还是小』

膨胀期时
你会觉得,整个世界属于你
世界都在你 脚下
你狂妄、你自大

然后萎缩期会突然出现
你堕落
你不堪
你无法回头


教训
做人还须脚踏实地

不怨人

Saturday, December 24, 2011

We Bought A Zoo!!


很温馨!!

温馨 指数爆灯的电影!!

圣诞电影很多很多选择, 我和歆选了这出电影
我喜欢这样的电影, 没有特技, 用故事来传达讯息

这是一个真人真事

男主角是冒险家, 于大自然搏斗, 征服大自然
就算再外面多强悍, 回家依然搞不定家里的两个小孩
还有心里对于去世妻子的思念
不敢面对共同的回忆, 不敢经过曾经一起待过的任何一个地方

现实总是折腾人, 让你在倒霉时不停地再继续倒霉
然后他决定重新开始!!
为了女儿的一个笑容, 为了让儿子有不一样的生活, 把动物园买了下来

真人版的故事力, 到底他当时用了多少的勇气?
所做的种种, 都是为了孩子

然后在生活中不停的摸索, 才放下
才绕过自己对思念的恐惧
用微笑面对过去

很感动
很感动
很有heart
很温馨

十分!!!

Friday, December 23, 2011

26

7.55 , 诗慧一个电话把我匆匆忙忙地叫到营地
是的, 见一见一个一年多不见的朋友, 就算只是寒暄几句, 再匆忙一点也是值得的
到了营地, 老朋友的样子还没有变
看看四周的学记, 和准学记们
我不认识他们, 他们也不认识我
脑袋突然闪过一个问题: 第几届了??
心算不好, 算不出来, 所以随便捉了个小弟弟来问一问

原来, 他们在培训26的新学记了
快吧?
在我当道的时代, 16届和我们息息相关
那是一个让我觉得很大但又不会太老的届数
15届再之前的, 我都会归类成老屁股搞搞阵的阵营

时光飞逝

十年前属于16届的黛云他们, 现在很认真的在社会打拼, 扮演好各自的角色
十年前的他们, 在同一个月份, 也曾经很青春无敌
也曾经被军训折腾的半死
也曾经为了学记,义不容辞

十年后的26届, 看似青春, 快乐的懵懵懂懂

再多三年, 就轮到我的学记十年纪念
当我在25岁的12月, 以19届的身份回来探望这群10年后的29届, 会是怎样的一种感觉和感触?
十年后, 我对于10年前的这段回忆是否仍然历历在目?
我是否仍然记得发生过的每个小情节?

19届的我们, 以傲气的口吻说我们是十字辈的最后一代, 我们要改革
我们跨越过那个十年关卡, 目睹从10转20的改变
十年后, 倘若有机会, 19届在29届的培训营聚首, 一起见证十字辈末陪同二十字辈末,迎接从新开始的 三十届,

那种感觉, 何等感触

时间从来不为任何一人留下
团体亦是

这三年你独领风骚,
再多五年, 你我在营力相逢, 也不过是普通的你我他

幸好
传承下来的, 还有我们的精神
每一届每一代都把最好的精神和观念保留下来,然后尽力的传承下去

时光飞逝
我们从前的快乐时光已不复在
但我相信, 夹杂着我们青春回忆的精神, 已经被完好的保存下来

在这个团队里
我们留着的, 是同样的精神, 同一种信念


反正不会死啊!!!

Friday, December 16, 2011

我爱十二月!!

尘埃落定的感觉,很好!!
这个12月很多很多很多的惊喜
用很多的“新的” 来迎接2013, 那种感觉很好很好
然后明年的生活方式,也是新的

我爱十二月!!

Wednesday, December 14, 2011

过期!!

我可以吃苦
我可以刻苦耐劳
我可以工作12个小时
我可以牺牲大部分的美好时光来工作

我只是希望我在付出一百巴仙的努力过后
被重视
被珍惜
被器重

半年来一成不变
颠倒的生活作息
我得到什么?

我只是 要!被!重!视!!!!!!

过期了啦!!!!!!!!
妈的!!!!

Tuesday, December 13, 2011

天与地!!



这是我看过,最特别的连续剧
看着看着,有点像看小说
偶尔会跳tone穿梭在两个不同的时空不同的年代
让回忆与现实融合、混淆

人啊,不都是这样的吗?
一直回忆过去、沉浸在过往的美好时光
让过去的自己影响今日的自己

每次情节拉回到他们5人的过去,那种感觉很温馨
年少无知、嬉闹玩乐
长大后聚首,每个人的心里都因为一个小细节细细回味那段年少无知

人们说,这连续剧 没有主题
我说,它的主题是人生
让过去和现在两个时空交织,塑造现在的人生
每一个镜头都文艺得很有feel,像看电影,总带出丁点信息
看着旧车那眷恋过去的眼神、在黑暗中对未来的恐惧!!等等等等……

还有音乐,才是最成功的地方
我不懂音乐,但是摇滚予人的感觉,除了狂热之外,总带点些许的怀旧、味道!
那是属于一个时代的味道
就像你播着beyond或者beatles的歌,会有点点旧旧的感觉,甚至会开始幻想起,爸爸当年是否一边在听beyond一边狂甩头然后高声呐喊:“wo ho ho~ho~我有我心底故事”
对,就是那种感觉!
若干年后如果你在cd机重播今日吵得要命的linkin park,你也会找会那个年少轻狂的味道

用摇滚做为故事背景,两种情绪在交织
狂热的青春,和若干年后的怀念青春!

我只看到第七集,我不知道看到最后会不会又变质回很tvb的style
最好是不要
如果真的是的话,至少 就前面十集而言,这是部美丽的连续剧
成功将连续剧小说化,让人能够有幻想的空间、思考!

应该让生命秉持故事里rock n roll的精神
要热爱!
独立!
自主!

要让生活,跳出那个被金钱堆却而成的大框框!!!



Monday, December 5, 2011

翻滚吧!阿信!!

那一个眼神,凝视梦想,回望过去
那一个小助跑,带着他她他的梦想向前奔去
在马鞍上的那一瞬间,让梦想大大力的按着现实,往上翻!!
那一个腾空翻,翻出无数个梦想无数个希望无数个夜晚的大爱
那一个完美着地,追梦也能让你活得脚踏实地!!

无数的过去成就今天的我们
这是一个改编自真人真事的电影纪录片

没有菜脯,何来年少轻狂的堕落岁月?
没有那般不知所谓的岁月,何来认清茫茫前路?
没有母爱那残忍的阻扰,何来珍惜在半空中翻滚的机会?
没有充满母爱的鞋垫加持,何来逐梦的能耐?


彭于晏把阿信诠释得,很好
一改以往诙谐形象,彭于晏的阿信内心有很大的挣扎
从选手,流氓、逃难、流氓,再回到选手
内心里充满的就是满满的挣扎!挣扎!挣扎!

彭于晏!
真正有影!!


Wednesday, November 30, 2011

我要用力飞!!

在情绪一直持续低落时,我试图在花花绿绿的网上世界寻找自我

跑车,不是!
美女,不看我!
咸带,我已经没有力气打手枪了啦!!

一直找啊找,没有东西成为我的动力

然后翻翻我的folder
原来,我有把灵感存档起来的习惯
里面有许多零零碎碎超有大爱的灵感

之前拿去红蜻蜓的那篇小说静静的躺在档案里
打开
3个小时

我重新燃烧起来!!
我不是自恋
我当时在写最后一场球赛的那一幕,我的确是被自己感动,一边写一边让眼泪爬满我整张脸
今天再读回,同样的点还是勾起了我不少的感动!!

嘉阳一直都有在征招小说作品,不停的帮助有心在文字上飞舞的年轻人
我的故事适合他们的路线吗?
应该去吗?
应该让那个“在星巴克一边吸着拿铁按着麦金塔一边用力写下满满的大爱的故事”这个梦想继续下去吗?

不管!
我要用力飞!!

我在烦恼什么?


从昨天到今天,我的脑一直在转啊转
我的情绪像欧债危机那样,不停的显示negative

我到底在烦恼什么?
我不懂

我在想啊
我到底要的,是生活,还是生存?

现在拥有的,是我想要的生活吗?

为什么一个月入接近三千的大学生,每天都要被电话另一边的穷酸、没学历、没知识、英文都不会几个的人不停的谩骂后 ,还要用超诚恳的声音向他们道谢?
为什么我连要不要为了多那几十块的加班费而留下来的抉择而烦恼?
为什么,我越来越像死大人?

多么可笑
为了小事抉择烦恼
就因为想到12月到了,一堆人生日
过年了,要给多点家用
要买新衣
还有一大堆的花费

到最后,还是被钱吞噬我的生活

我也想不理工作痛快的去大喝一桶Aromatic!
可是当金钱数额在我脑海里像计算机那样不停的算啊算,念头马上打消
没有人逼我要对生活认真要负责任
可是我也应该好好的打算
茫茫人海中,我多么的渺小
我需要付出怎样的努力要有多么幸运的际遇,才能让我身边的人都安枕无忧?


我要怎样处理我的情绪?

人生啊,难道一辈子都要为钱奔波?

我要的是生活!不是为生存苦苦挣扎!!!!

Tuesday, November 15, 2011

$$$$$$$$$$

钱使人鬼迷心窍
钱使人迷失自己

谁不喜欢白花花的钞票?
谁不想买东西完全不翻价钱标签?
谁不想年轻开跑车而且是开篷的,在高速公路上任风把头发吹乱?
谁不想身材火辣的女孩不同每晚有不同胸型不同颜色的奶头还有不同大小的椰菜花陪伴你度过每一个春宵???

可是造物者是公平的
造物者清楚明白这个世界有制度
没有付出,你不可能横跨贫富之间的那条鸿沟,所以我很坚持世界上没有白吃的午餐
如果致富就那么简单,今时今日也轮不到你来走这条康庄大道,明白吗?

能够指出的破绽百出,为何你还是被钱蒙蔽双眼?
所谓的宝马从来没有出现过在你眼前,为何你如此深信他们的一言一行?
是的,可以有一百个破绽
可是要是这是真的话?
拜托,你相信神,你一定明白神造物是公平的
这个世界只被智慧与勤奋主宰
你相信那群没有智慧也懒到像猪的废材,有机会飞黄腾达驾跑车?
还是他们只是这场大龙凤最后的牺牲品?

没有错,人生要把握机会,机会一闪即失
可是你敢断定,这是你的机会,他们都是你的伯乐?
还是这个是 一个狠狠的断头台,让你从此失去所以的信心?


朋友,三思
最后输掉的,可能不只是那笔不多也不少的钞票
朋友亲人对你的信任、关心,才是你最大的资产!!!

Friday, November 11, 2011

那些年,我们一起追的女孩

《那些年,我们一起追的女孩》肯定是我blog里出现最多次的posts
一如答应自己的承诺,我成功的在10号,所谓的“正式”全国上映的首天到电影院报到
我没有偷偷拭泪,可能和我心中期待的有出入
也有可能是因为期待太久,那份热诚退去
也有可能,因为现实工作莫名的忧虑困扰着我,让我不能专心

可是无可否认,电影永远代替不了书能给你的感觉的想象空间
把一切都浓缩进两个小时的荧幕,细腻的部分都没了
我欣赏九把刀,就是因为他是一个地雷布置者
他用细腻但普通的细节铺好一条看似平静的路,然后再静悄悄的带你回原点睬地雷,让你惊叹惊讶然后哭红双眼
而且,人物名字也不同了,李小华也不见了

从去年念头开始招募演员,夏天开始开拍,冬天后期制作
到今年8月台湾上映破三亿票房,艋舺海角七号蓝色大门都要死一边
九把刀的网志我都有在追,拍摄过程所有在网志上出现的花絮我都有在看
那一霎那我好感动,他用行动来回忆青春,甚至用电影最尾端的深情接吻来袮补青春的遗憾

对,这个故事里最大的元素是,遗憾
就像沈佳仪说的,人生本来有很多事情就是徒劳无功的啊

我无法形容我现在的感觉
看完电影让我想看书,如果再看就是第四次了
我每次都会在“我想我没办法继续追你,我已经没有办法了”那一部分鸡皮疙瘩,然后在他们彼此错过坦白大家内心感觉的那一霎那感慨万分

如果没有这些遗憾,就没有这个美丽的故事
没有这些经历,就没有现在这么有大爱的九把刀
如果最后柯敬腾和沈佳仪在一起,或许九把刀这个名字从来就不会出现在世界上
10/11/11这天晚上我可能只是在办公室工作


九把刀在拍摄过程,网志上很感动的一段:


17歲的你覺得人生一片美好,因為你遇見了很愛努力用功讀書的她。

你會堅定地覺得你正在喜歡的她在多年後一定會是你的老婆。你知我知,獨眼龍也知。

我不會告訴你答案。

並非因為我們都很喜歡猜謎,而是,幹我告訴你也沒用不是嗎?

你就是不信邪啊,你就是臉皮厚啊,你就是一廂情願地認為只要努力就可以戰勝命運啊不是嗎?

你就是認為一次追不到、兩次追不到、十次總可以追到吧!


笨蛋。

你就是這種大笨蛋才會一直吃大便。


32歲的夏天是我們人生中最大的一場戰鬥開始,在無限的炙熱之前,我所擁有的一切力量竟是源自17歲的你。

我得向你說一聲謝謝,你得回我一個抱。

……拐了一大彎,我們都回到了故事開始的地方



书的最后一段:
浪潮退去,留在沙滩上的脚印亦随之而去,但是女孩最美丽的脚印,永远在大家的心里留下最深的烙印 』


谢谢那些年,造就了这些年九把刀带给我的无数感动

Wednesday, October 26, 2011

三生有幸

在不同的时间认识不同的人和不同的人熟络起来
都是缘分、荣幸
没有前世的几千百次的回眸,这世连被我偷看走光的缘分也没有

10月是友情月
亲亲爱的亚历山大重新回到我们的圈子
我们似乎又过着在金宝的生活,虽然有那么一点点的不同

幸好在那个人生最璀璨的章节结束后,那些友情并没有随之结束
只是暂时被保鲜起来,带到另一个城市重新开始另一段故事、另一个章节!
酒照喝,夜生活照跑、大家还是那么爱胡闹

幸好,我们的友情并不需要在另一个平行的时空里,才得以延续
幸好,换的只是场景、方式

期待我们计划已久的金宝之旅
回到那个曾经反感的小城镇
做回我们平时都在做的事情,吃我们平时吃的食物
于我而言,这是收集回忆之旅
把最普通简单的回忆,重新在脑海里再刻画一次,不让这些回忆褪色
天知道,下一次再回金宝,会是多少年以后的事?
因为人啊,要是一直回到那个 地方寻找回忆,就会让感性变得很累赘很多余,久而久之就会乏味
再说人啊,有多少人会一直陪我回去这个地方,一直听我在耳边感概我在这里与某某某吃过晚餐,我在那里与某某某谈了一晚,我又在哪里与那些某某某赌牌到天明?




如果允许,我会在夜阑人静之时
回到你家楼下,望着现在已不属于你的房间
闭上眼,用力的大大力的幻想,我匆匆忙忙离开的那天,我能够来得及和你在大门前说声再见。
虽然说我们都在同样的城市生活,我们还是能够见面
但这一直是我的遗憾
因为就是那样的距离那样的际遇那样的缘分,你才在我生命里留下很深很深很深的脚印
就算十年后回首,属于你的记忆还是停留在金宝 ,你在我心里留下那深深的脚印也似乎残留着些许金宝的沙


认识你们,三生有幸

认识你 ,三生有幸


Sunday, October 9, 2011

五虎

文丁傻海五虎在经历重重波折终于再次聚首!!
一如往常,上阵杀敌
没有杀戮的嘶吼声,只有笑声一浪接一浪
一如既往,赛后检讨的不是上阵杀敌的错误,而是我那一堆堆的感情笑话
也罢,开心就好
原来我开心起来会像喝醉酒那样,胡言乱语

这样的一晚
好痛快好痛快

Saturday, October 8, 2011

【那些年,我們一起追的女孩】預告片 Part 1 // 九把刀電影作品


《那些年,我们一起追的女孩》
11月10日,在大马正式引爆!!
我不懂这类型的台湾电影在马来西亚会有多少电影院上映
但是假期我已经排了
有人陪也好,一个人也罢
靠近我的电影院也好,离我很远我不会去的电影院也罢
10号那天我会准时报到

预告片一直重播又重播
主题曲《那些年》一直重听又重听
我现在整个人都在期待着10号

虽然以前我觉得那些看10次《不能说的秘密》的人很变态
但是这次,我至少会看三次
如果三次我都在同样的地方感动到然后偷偷拭泪的话,我想,我也是变态


女主角陈妍希入围金马奖“最佳女主角”, 加油!!
真是越看越漂亮啊!!

Tuesday, September 27, 2011

真心、诚意、用心

为什么九把刀的爱情小说,总会让你感动万分?
因为其实里面的女主角都有共同点,不多不少都带有沈佳仪或者是毛毛的
因为他曾经付出大爱,所以写出来的故事都感人
就连虚拟出来的角色都热血
所以我们能透过文字、透过虚拟的故事情节,感受到他真心的大爱精神

为什么你偶尔的一个小举动我都会感动、感激 万分?
因为当下的那一刻,我感受到你的付出

是的,很多事情是需要依赖感觉的
真心、有心与否
在我们的互动之间,我的确感受得到

这样的问题,我说了上百次
如果是我的要求苛刻,倒不如说你花了那么久的时间也没有能力做到?
你是真的没办法做到?还是没有心去做好?
还是你的人本来本来就打算把大事敷衍带过,让时间消磨掉我的愤怒就好??

还是
你应该是时候再一次想一想
是不是不应该勉强自己走这条苛刻的路?

Saturday, September 24, 2011

什么?

经历了千辛万苦、几经波折的安排
历经10 10 100天的煎熬,我终于见到我亲爱的亚历山大
肥仔肥了,毕业前被那个女人疯狂强逼减肥后的英姿荡然无存,肚腩又突了出来,两片胸前肥肉摇啊摇的,超恶心
可是我们很开心,我们两个人转两个地点喝两次茶
我们谈了好多好多,谈了他的生活他的计划
原来这个白痴有 计划,而且是很伟大的计划
差一点,我就燃烧起来,也想辞去这份工作来个人生大计划

他说
他想读周末班,考个估价师的执照回来,至少以后是一个专业人士

我心想
我祝福你,你很勇敢,你不怕改变

我有过执着
我觉得拿着建筑蓝图很帅,所以我之前有认真的考虑过architechure
ucsi太贵,我放弃了
kliuc环境不好,我放弃
好了,拉曼有的读土木工程,我挣扎了一晚
是的,我数学不好,我害怕我做不好,所以我又放弃了

然后我一直选最平稳的路走

我知道
我这份工作,在其他人眼里是一份烂工
剥夺了周末,剥夺了许多的时光
我知道
我知道我因为要求平稳而会失去许多所谓的美好回忆欢乐时光

可是,谁会明白我的挣扎?

我看起来西北好命,这份工是我第一份面试就成功的工作,还要是毕业前
看起来是,可是从头到尾也只有这家公司要我啊!!
我不做,我要去哪里找工作?
是的,外面还有许多工作等着我去寻找发掘,可是问题是这份是不错的好工作
只要我忍,只要我勤力,只要我好学,我以后肯定会是举足轻重的人物!

我不能随便放弃现在拥有的一切,放弃需要的 ,是极大的勇气
成绩一般平平凡凡的我,有资格放弃这份薪水不错可观的工作吗?没有
放弃了,和家人的关系又像从前那样冰冷的话,值得吗?不值得
放弃了,我还能找到别一份我做得开心做得很有使命感,就算每天做12个小时我也义不容辞的工作吗?我不肯定

我有很多顾虑
我是个缺乏勇气的人,我最大的缺点就是放不下,也没有勇气放下
我已经忍耐接近四个月,刚开始要进入另一个阶段了
刚开始要学应该学的知识了
我不可能这个时候改变方向的

要改变需要很多的勇气,尤其是在你习惯安逸后

我也想追梦
我也希望我能利用每一晚去写一点会被刊登的小故事
或者是认真的想想我到底喜欢什么,然后认真的去修读考个专业

问题是
我这个人的第二大缺点就是,我是个连自己也不懂自己想怎样的人

离题了
亚历山大,祝你追梦成功

我呢?
好好生活吧


毕竟我有努力守护过
不敌生活的洪流是个宿命
要是生活的流沙硬要带走些什么,就让那些什么逝去吧

Thursday, September 8, 2011

谢谢你

你的付出
你的迁就
你的用心
你暖暖的大爱

我全部都感受得到

谢谢你

Wednesday, September 7, 2011

红蜻蜓

我妈很爱在我的休假日打电话给我,是七早八早的那种
然后今天的主题是毕业,她在电话那头一直喊说拍照啊晚上订了桌子啦啦啦啦~~~
我暗爽,有一丁点衣锦还乡的感觉
虽然不是光荣的毕业,但我还是陈氏第一人。
然后进厕所冲凉,在莲蓬头下闭眼静思,自己其实也没有意识到这天不知不觉的来临

我是一个多么多么爱哭的小孩,第一间幼稚园我也不记得到底读了多久
要是有超过三个月的话,我想两个月半的时间我都在学校不停的哭
青姑巴车来了,我就在厨房死哭烂哭 不肯上学
第二天直接把袜子藏起来,然后哭说找不到袜子不去上学

好了,哭到妈烦了,停学
第二年我被送进卫理幼稚园,我还是不停的哭
因为不能和邻居家喜同一班所以我又开始哭不肯上学,最后不懂到底是怎样我如愿和家喜同一班可是那些全都是比我小一岁的“小孩”,我就读两个 不同年级的书
我不爱书,不爱读书,一开始我对ABCD一窍不通,可是在一个下午妈在叫我马来文拼音时,我突然开窍然后突然都会念都能记着
我不会谦虚的说我很普通,因为小时候我的确很优秀
然后大家似乎看叫曙光那样拼命的叫我读书啊读书啊,我就拼命听话的读啊读
那时候妈还不会 驾车,我放学哭不肯搭巴士回家,刘老师就会打电话让我妈来载我 回家
回家后总会挨打,但妈不知道其实我就是喜欢坐在摩托在她身后抱着她

上了小学,我还是爱哭
拉着班的板门就是不要进班,结果代价是妈带鸡毛扫来赶我进班
颜面尽失,最后我还是妥协进班了
小学时妈妈时常拿些小东西回家兼职帮补,有剪校徽啦粘纸皮啦一大堆,然后我也跟着在旁边剪剪黏黏

我的文字能力虽然不能堪称很屌但至少是不错屌,那也是个突然而来的能力。二年级鬼会写作文咩?最厉害嘛是造句有两句逗号咯。
然后突然老师派四格漫画,看图作文
老师讲分四段,一个公仔一段
我就为每个公仔造句
然后莫名其妙第一
虚荣心 作怪,从此以后就拼命的写故事书拼命的看

中学不哭了,嘻嘻哈哈过了五年
最光荣是中二,我那时只有50kg多一点
最多回忆的是中三,我整个中三都 在追阿彩,每天陪她回家;第一次参加球类运动还是县队打州赛虽然我是候补还要是受伤脚趾甲断掉的那种;还有那个月光晚会和我们千辛万苦搭的T字台,那是我人生看过最美丽的舞台
中四是学记年,也是我最幸运的一年,我认识了一个好女孩陈彦彬,还有感觉像家人的好兄弟姐妹
中五不特别,浑浑噩噩就考试毕业,但我在中五拿了县级作文比赛的入围,这是一整年最特别的日子。于我而言,这是一个肯定

大学四年 ,满满的友情
朋友一个来总会一个走
但是来的每个样子我都记得清清楚楚
尤其是与林小姐张小姐邱先生的那段短暂快乐时光,“毕生难忘”这四字就能形容一切
幸好林小姐走后还有陈小姐出现,成为我那三年最重要的人
还有贺先生,如果你是女的我一定会毫不犹豫搞你屁股,你 太赞了

就这样
毕业了
然后啦啦啦 ~红蜻蜓出现在我脑海

“我们都已经长大,好多梦,正在飞”


Wednesday, August 31, 2011

都市焦虑症候群

我严重怀疑我患上“都市焦虑症候群”
真的有这样的病?
我不懂,乱讲的
反正看戏时那些所谓的一大堆症候群,看起来也像是乱讲的

我的人开始越来越焦虑
开始感觉到很空虚 寂寞
开始讨厌乱糟糟的吉隆坡

这个地方有什么 好?
不过就是有很多可以困着人让这些人为钱卖命的钢骨水泥大铁笼
路也不好走,这条路进永远不是这条路出,你今天学会这条路明天你 却逼不得已又再迷路
还有那些疯狂的摩托骑士,我预测到总有一天我在卡位时会碰到一个,在赶时间快速卡位时撞死一个
阿弥陀佛!死了的话你自找的,谁叫你学发哥乱飙摩托?
塞车、塞车、没来由的塞车!!

还有空虚
起身像机器那样自动刷牙大便冲凉换衣搭车上班就像是已经自动调好的mode
电话的闪灯总比预期的少,应该在乎我的人似乎原来并不在乎我
一个人驾车在市中心迷路乱开车,连一个讨论向左走抑或是右走的对象也没有,此时感觉还真的是前路茫茫

还有杂乱
这份工让我的人生变得很杂乱
别人休息我开工,那我休息时呢?找鬼陪
十一点回到房间,我还能够做什么?
洗了个澡,要扫地?不,昨天才扫来
看戏?不,看了会没完没了
打机?算了闷了
然后就呆呆的在等
等电话响期盼有人记得我有人在等我
等msn闪期待好久不见的你会找我


然后因为以上种种因素
我越来越越来越越来越
焦虑


Sunday, August 14, 2011

聚会

我其实一直都知道,我的文字一旦感慨起来,总离不开时间
总在缅怀过去,尤其是逝去的
总在期盼回到想要的快乐时光,重温一次那种感觉

我也不晓得为何年纪轻轻却爱把过去挂嘴边

在这样的夜晚又有这样的一个冲动
拼命放工后即刻赶回来其实也只是为了喝茶吹水的那段短暂时光
毕竟我们都不懂明天会发生什么事
如果下一次聚首是遥遥无期的话,那很让人感伤

最后喝茶是没有了,回到家看到学记的照片
看到方宁上线随口问一句:明天学记有开会吗?
方宁:有!
然后整个情绪又上来了,接近八个月没有见过那些遥远的家人了
所以突然兴起打算约人明天去踩踩场、去老地方吃那些看似普通但却好吃到爆炸的食物
可惜啊,大家都似乎各忙各的

这就是长大
你的生活圈子越来越大
你的朋友的数目字会比你的薪水跳动得更快
可是真心的质量在以光速的速度下降


Friday, August 12, 2011

有一些人

有一些人
他们总学不乖
在经历是非的洗礼后仍然学不会祸从口出的真理
仍学不好沉默是金
仍爱开着一张自以为直率的嘴

有一些人
他们总以为自己看透一切
总以为自己在掌握皮毛后看清大局
总觉得自己的每一步棋都走得很仔细
总以为自己是个最没有心机的心机者

我这些人
我只想默默的在电脑前滴滴答答的完成任务
我只想把应该会的都学会然后无私的奉献出来
所以我必须不停的告诉自己
不能重复以前因为是非失去一切的错误
不去理会那些人贬低自己的鄙视,总有一天,我会坐在那些人身边,手指指着荧幕,用我的知识我学回来的一切暗示你,就算我们站在同一条起跑线上一起开跑,我的步伐肯定比你大、比你快!!

啊!
我超讨厌你觉得我这两个月在白干什么都不会的那张嘴脸!


Saturday, July 30, 2011

同化




我的上司是一个很好很温柔很可爱的女人
她说她有一段让我们都不能置信的过去:

UOB的CEO房间贴着的一幅对联,出自于她的手笔;
她故乡的村子里,到处都能见到她写的春联;
她曾经是霹雳州挥春冠军
全国挥春的亚军
日本比赛的安慰奖得奖者

多么辉煌的成就对吧?
尤其是对当时仍是个中学生的她来说,这是光宗耀祖的殊荣吧?
可是啊,十年辗转过去
当你进入社会后就如被冲进流沙的洪流
你站不住脚,你被牵扯、被强逼性的的吸进流沙堆里
当你在时间与现实的时间里流转,然后被洗涤后,你会被同化
小时候与十年前的光辉,这一刹那已不复在
不管你曾经是多么响当当的人物,是否师长眼中的才子与大好青年
站在人来人往的车站每天与不同的人和嘴脸檫身而过,你还只是一个蝼蚁

现实把我们都同化
把你从不平同化成平凡




我时常说要像九把刀那样追梦
可是我每天都在缓缓地把自己推向被同化的流沙
梦想已经逐渐被隐藏起来,车楼钱才是我逐渐关心的事


用力叹气
我慢慢的变成从前自己鄙视的死大人了


Thursday, July 28, 2011

那些年



一首歌让人回想好多好多
听着听着全身起鸡皮疙瘩
就算没有像林夕笔下如诗般的歌词,歌词却很直接的撼动我的心
听着听着,回想着书里的一切情节
脑海里播放着从前从前快乐的零碎片段

青春啊~~~


特别喜欢这一段:
又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美



当然,精华是这一段:
那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳 告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳

每个男孩的心里都会有一个沈佳仪
当然,不如意的收场才有资格变成沈佳仪
因为这是一种遗憾
如果九把刀和沈佳仪有幸福快乐的美满结局,就不会有今天的九把刀
就算九把刀有多厉害,他还是那个因为这个真实的热血青春爱情故事才掳获了不少读者青睐的九把刀
就算九把刀有多厉害,没有这个难忘的曾经,他就没有办法在接下来的每个故事里,展现他那种很热血的大爱

一切都是注定的
有得,必有失



如果在马来西亚上映
我会不管三七二十一,管它做不做工扣不扣allowance
我都要去看首映!!!!


Wednesday, July 27, 2011

只能想念你



给逝去的友情:


只能想念你


除了記得你燦爛笑容聲音以外
只能想念你…………



啊~~~后悔啊!!!!!
为什么我当初要多事!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


从前从前~



这张照片突然从面子书的右侧弹出来
原来已是09年的事
那段时光是我们还没分化还没决裂还没各散东西前最真挚快乐的时光
多么怀念,可是已经回不去
发生的已发生、失去的已失去







就算过了好久好久,
尽管我们之间层层隔膜得好多好多!
我还是会在无数个寂寞夜晚,想念我们一起窝在你房间谈天说地的时光……
我还是很感激你总是担心我考算的都考不好、教我甚至赶笔记给我读……
我还是会在想起你 每次房间有蟑螂都会急电叩我要我去捉蟑螂的那个搞笑模样……
还有很认真的一起赶assignment后的那种成就感……
我还是很记得,当我和你在感情上都失去方向的那个夜晚,我们俩在死桥上的小车上都聊了些什么……

我还是很记得我曾经告诉过我自己
认识你,是我这一辈子,最好的福气

Monday, July 18, 2011

跟时间斗?

你可以拿一切的身家性命财产来来赌
输了的话大不了一干二净重新开始
但是你绝对不能拿时间来赌
拿时间来挑战命运向命运下战书是愚蠢至极、蠢顿如猪的赌注
输了个四五年,你能拍拍屁股说:我还有大把青春的本钱吗?
时间是最公平的东西,它把每个人放在桶一条起跑线上
怎么起跑、沿路上你在哪里停顿下来,那是你的造化
可是如果时间变成赌注,你多数会输得一败涂地

这不是你的梦想,你不需要一腔热血的告诉我你要坚持
这只不过是你对大便的小小执着
你不清楚现实世界多么残酷的坚持

试想想
在你25岁时,你的所在位置,是比你慢起跑的人已经超越的位置
那种感觉,可笑吗?
那种处境,尴尬吗?

回头望望遥远的起跑线
想想路上要不是为了大便停顿下来的话,现在可能在更前面的位置的话
你,后悔吗?

Wednesday, July 6, 2011

期限

不是工作不如意,只是不适应
过去的22年,人生都在某一段时间又一个期限
在你慢慢地与时间漫步时,你至少在一个期限上有一个明确的目标
至少,你会憧憬那个时候的到来

就好像小学生总会期待12月的大放假
中学生总会期待期待下课钟声响起然后奔出课室外的一刻
大学生憧憬考试完后的疯狂时刻

至少
你还有值得憧憬的事情,与期限

多么期望这只是份短暂的假期工
至少在期限到时,你能期盼另一端故事 的开始
而不是像这样,没完没了的生活
千篇一律的生活习惯,你不能从中憧憬期盼些什么
倘若你说出粮那一刻绝对值得期盼,那是感觉上、思想上的满足
而不是心灵

人的心灵
需要很多很多的转折,才能编制成有血有肉的真实心灵
方能踏实的感觉到自己在生存、在颤动!!

Sunday, June 19, 2011

吉隆坡

我可以告诉你很多其实我很爱KL的理由:
我喜欢那种五光十色的社会
我喜欢满是灯光的夜晚
然后你在人来人往的人群中一眼望去,总有个不错的美女在你附近
站在能够近距离眺望双峰塔和吉隆坡塔的市中心,呼吸着满是污染的空气,似乎才像是活在这个社会的一份子

就像以前在klcc帮Hitachi卖吸尘机,我和我的师父ah ken站在一个豪宅condo单位,面向着双峰塔时,他说:

『你必须望着这个双峰塔,然后转身望向这个单位。你要为你的人生设定目标,你要买下这样的单位!这样一来,国庆日、新年,你就站在这个高高在上、直接面对着双峰塔的单位,看着烟花在你和双峰塔之间绽放,然后取笑在你脚下需要抬头看烟花的人群』

是的,我一度认为人生就应该为这样的目标拼命
可是,如果社会是一架超级机器,人也不过是个默默在运行的小齿轮罢了

如果我没有特别的际遇,没有受到幸运之神的眷顾
这个漫漫人生将会只是个不停重复的逗号

现在 工作的地方,我可以用眼睛直视双峰塔
居住房子的阳台,可以欣赏到远处双峰塔和吉隆坡塔的灯光
搭车时身边的确有不少女性在身边走动
可是我似乎没有因为居住在城市而变得快乐起来

想到接下来每天要重复同样的生活同样的模式,那种枯燥的感觉让人想呕吐
最让我抓狂的是那间房子大家居然是零交流!!
回家后无人能和我交谈,那种感觉比孤单还要再冷漠!

唯一能在房子和我交谈的是也是在工作的kenta,他为城市的冷漠做了很好的诠释:
『我从金马伦来,是个小地方,身边的人就算你不认识,你也总会看过。来到这个城市,一开始的确很兴奋,因为你能够认识更多的人。可是久而久之,你发觉身边的人很冷漠,你也会跟着冷漠起来。身边虽然不停的有人在走来走去,可是你已经冷漠得不想去看身边的人一眼』

这是很真实的一句话
启蒙我不少
最真实的社会写照
的确,要在大城市里划一根火柴取暖,比你期盼有个大雪球滚下来,还要难!!

社会啊社会,请让我找到方向!!
不要浇熄我这种刚出来社会而且热血沸汤的朝阳!!

没有温暖没有热情的话,每个人的心里就只会被冷冰冰的纸钞给包围,变成一个冷冰冰的小齿轮!!

Sunday, June 12, 2011

重新开始?

明天起就要到另一个城市居住
完全不熟悉的环境、不熟悉的人
还有不熟悉的人生
这个是我人生的转折点,而且是一个五连发夹弯的大转弯
13号开始就是一个截然不同的人生
属于自己的人生
不会再有人问你够钱用没有
不会再有人自动帮你的车打油
你需要养活自己
你需要给家用
你需用养你的车子
你需要付自己的保险
你如果打算结婚、计划人生,你就要开始计划自己接下来的所有行动和所花费的一分一毫

还有,这是一个漫漫人生的开始
读了十多年书我觉得苦不堪言,但是我相信接下来三十多年的工作人生,肯定是漫长得让我哑口无言

现在才是人生的开始,这份工作这间小房间是我的第一步棋
我还记得梦想
要将军我的梦想,把梦想捕起来,就必须把整盘的棋好好的策划、移动

人生,我来了!

Thursday, June 9, 2011

流转之年



每一种东西甚至每一个人都讲求品牌、独特各色
作者和书的类型有着很密切而且互相依赖的关系,写出来的故事的独特特色直接彰显作者的个人特色
就像金庸是武侠小说的作者,你总不能要求他写言情小说
九把刀是很怪懒而且很热血的作家
蔡智恒是很会把小品爱情包装得暖暖的作家
而藤井树就是专属浪漫爱情的作家

等等!!这本除外!!
我相信一见钟情,就算是书本亦是
《流转之年》,多么深奥而且似乎很沧桑的书名,可是『藤井树』三个大字就印在书名的右侧
再翻阅简介,有很《那些年》的味道

同样也是关于成长的故事
阅毕全文235页,我似乎也陪同伯安、育佐和子谦一同成长
其实就是很简单的故事:
三个好朋友在国中胡闹、在高中拼搏、暗恋女孩、争取幸福、家庭、事业
故事随着年龄,越来越趋向完美结局
就是这么简单的故事
可是这类型的故事,很能让你鼻尖一酸,然后不小心没把你眼眶的水喉给关紧,就感动万分

尘世间,一切已注定
包括成长
包括成长的过程中所经历的种种

『时间洪流滚滚,带着世上的所有往前漂流
就连地球也一样,随着洪流渐渐老去
更何况是我们!
而在洪流里生存,人必须学会,而且习惯转变
在人生的每一个阶段,转变成适合那个阶段的样子

这是必须、必然的!』


站在青春的中间点上,
我们回首,轻拨因为遗憾和错过而掉下的泪滴,深呼吸,扬起嘴角浅浅地微笑,然后向逝去的青春招手道别
望向前方,剩下而且在视线范围内的青春所剩无几。因为已经成长,我们都了解失去的痛苦,所以短短的时间会因为我们的异常珍惜而显得无比的漫长!

谁也不知道明天会如何
而几经多少流转之年,会让我们在回想过去时感到欣慰?还是只是感到悲伤与懊悔?
一切已注定
『未来』一到,答案自会揭晓



Wednesday, June 8, 2011

【那些年,我們一起追的女孩】正式預告片


九把刀借着这部电影,悄悄地为自己,夺回青春!
我想他坚持拍下这部电影,肯定不是为了票房、知名度、或者是意图跨界在电影界也插一脚.
他只是单纯的、一再的捍卫自己青春的回忆.
三十岁的他用小说和电影来回首十多年前的青春,检讨和为自己的青春打分.
这只是很普通、几乎都会发生在每一个人身上的故事.
不过刀大诠释得很美丽,因为他珍惜、他在乎!
他在乎那段友谊、更在乎沈佳仪!!

预告片至少重复倒播了十次,是十次
然后这本我这一生最爱的书的故事情节一直在倒带、倒带:
沈佳仪一直用蓝笔在柯敬腾的背后拼命的戳,戳到校服变蓝色
柯敬腾在被沈佳仪否定拳击赛的努力,吼出来的那段话
大地震那晚拼死的找电话联络对方
哥儿们一起出席女孩的婚礼、献上最真挚的祝福

预告片的这几段很触动人心:
“请让我,继续喜欢你”
“幼稚,我就是这么幼稚,才有办法追你那么久”
“也许在另一个平行的时空里,我们是在一起的”



现在正在阅读藤井树的《流转之年》
和《那些年》同类型的故事
只是《流转之年》没有女主角,只有很臭汗的哥儿情

当你等待等得多了,你就会变得很擅长等待
你会知道,哪些人值得等待,哪些人该怎么等待
又或者哪些人你再怎么等,永远也等不到
当千帆过尽,发现那人原来在灯火阑珊处时,
你会渐渐明白,一种叫『注定』的东西……

希望《流转》和《那些年》一样热血豪迈
毕竟自己的青春不济事,看看别人的青春再加以幻想也是一桩爽事!!

Sunday, June 5, 2011

大学最遗憾的事


这个短片让我看了霎时感动
遗憾啊遗憾~
人生啊,多的是,让你遗憾的事
大学只有四年,青春只有一次

青春如朝阳,一天只出现一次
遗憾像乌云,遮盖朝阳的一切朝气
朝阳难免不被乌云遮掩,重点是炙热的阳光能否拨开云雾

我的遗憾一萝萝
我答应但是办不到的事有一堆
我得罪的好朋友也有一堆

我最后一面对着你说再见也没有机会,痛彻心肺

现在可以做什么填补遗憾吗?
没有
逝去的就是逝去了
要在接下来新的转角,好好的爱自己
爱身边每个爱我的人

没有事情,比这份大爱还重要了
没有爱,就不会有灿烂的大太阳笑容

Wednesday, June 1, 2011

再见英雄

我需要很认真的为我爱的曼联和足球写一篇很像样的文章
尤其是表扬一直以来劳苦功高的92年黄金一代



我可以并且理直气壮的大声呐喊:曼联是最成功的英超球会!
利物浦或许是历史上数一数二成功的大球队,但那是80年代之前的事情
90年后开始的英超,曼联夺冠12次,远远超过其他球队是不争的事实
不是炫耀,只是一个赞颂92黄金一代的一种带入法

他们,是最重要的资产
是曼联的传奇!

5月是离别的季节,球坛亦是
3个传奇球星一起挂靴退休,让曼联球迷不懂碎了多少颗心
对于只懂得messi villa的追星球迷来说,92黄金一代是谁大概一个也不懂
但是会看球有看球的话,不管你是哪一队的支持者,我相信没有人敢说,他们不厉害,他们不是传奇

谁不懂我们的最红的7号David Beckham?
谁不懂这位全世界最帅最会射罚球的球员?

在当代英格兰中场,谁的视野传球能媲美我们的18号Paul Scholes?
还有哪一位中场能赢得Zidane打从心底的佩服与尊敬?
这是一位很忠心的球员,他可以为了 球队,放弃为国家队贡献

曼联球迷常呐喊:我们有我们自己的Messi
Giggs或许不是高效率进球球员,但是如果倒带回他的巅峰期,他的技术速度不输Messi
更重要的是,他有很多的巅峰期
38岁,在绿茵上依然像二十多岁的球员飞奔
当Messi38岁时,或许他已经步Maradona 、Cantona、Pele的后尘,受万世景仰
但是我确定,38岁的Messi,踢起球来一定会比我们38岁的Giggs糟糕

还有我们的荷兰飞人Van Der Sar
越老越辣是他的最佳写照
40岁的高龄,扑出一个又一个的险球
没有他,这个第19座英超冠军也不会到手,曼联连在决赛为巴塞罗那拍屁股的本事也没有
我相信,当Casillas 或者Peter Cech到了40岁时,连跳也跳不起来
再看回重播,原来他们距离世界第一,的确还有一段距离

Gary Neville的退休友谊赛,把92黄金一代再次集合在梦剧场
感觉很温馨
很欣慰Beckham再次披上红衣7号
很幸运90年代的球坛大英雄仍然能在绿茵上飞奔

曼联之所以强大、让对手折服
并不是像皇马、曼市那样以钱来购买豪华阵容
而是球队本身的信念、球员的忠心耿耿
放眼世界球会,逐渐年迈的球员,老的老、卖得走都卖
曼联绝对相反!
费爵爷信任这群帮助他成就三冠王伟大历史的功臣,他都尽量把他们保留下来并且获得出场的机会

他们是曼联历史上最重要的资产
没有他们,就没有三冠王
没有他们,第19座英超冠军遥遥无期
没有他们,就没有那么强的团队精神,造就这支伟大的球会!

曼联相信的不是金钱,而是信念
还有对足球的热情!
It's all about BELIEVE....






Friday, May 27, 2011

毕业

大功告成
顺利毕业
虽然不是很光宗耀祖的成绩,可是至少我是陈家第一个戴上四方帽的

我的新生活即将开始
为了钱打拼的人生终于来临
努力提醒自己,我不是钱的奴隶,我要让自己活得快乐些
还有,证明给看不起我侮辱我的人看,我是多么的能干多么的孝顺多么的有出息

要证明给你看,但你来到我这个年龄时
你依然是个一无是处的烂泥,而不是我

毕业!

Wednesday, May 25, 2011

九把刀的“成长”

在《那些年》电影官方网看见这段文字
这是九把刀对成长的诠释
当然,依旧的一针见血,让人拍案叫绝

回首漫漫青春,我們會發現,
終究一路走來我們不是通過獲得了很多、學到了很多,
最終才變成大家眼中的大人模樣。
相反的,我們是失去了很多、遺憾了很多、大叫「混帳啊!」了很多次,
於是才慢慢變成的我們現在的樣子。
咀嚼著無法完成的幼稚夢想,摸著越來越大的小肚子...這就叫成長。


是的
成长的过程并不是我们收获了多少
因为普通人并不会珍惜收获得到的东西
反而是因为遗憾、失去,才能让你记着一辈子
越痛,越让人警惕,越让人不再重犯


是的
观音妈
我在成长
不要扼杀我成长的机会

请让 我
PASS !!
忐忑不安
我只希望安全过关
不要让我原本就很短暂的人生被不必要的事情拖延进度
我只希望快点出来做工存钱养家买车买家娶老婆生孩子等退休

给我过关就好

Saturday, May 14, 2011

珍重再见

小学毕业我没哭
因为我知道我们几乎都会在同一个中学读书

中学毕业我也没有哭
因为我们都来自同一个故乡,我们不会走得太远

大学毕业
眼泪不停的悄悄流
alex
然后就是1294
接下来肯定是到陈雪雯
我们不一样
我们离开金宝后, 我们面对的就是不同的环境
每个人的遭遇都会不一样
每个人都会有心底的一个小故事
所以友情也不再那么简单

我爱你们
我的朋友
我的大学生活, 因为你们而异常灿烂!!

Tuesday, May 10, 2011

知己


情绪十分的激动
分离的感觉十分的不好
听着歌,看着我们的照片

朋友,原来我一直都做得不够好
朋友,我希望友谊长存
朋友,原谅我偶尔的不体谅
朋友,请别忘记我们一起为情酗酒的每个夜晚

Alex

如果这是赛跑比赛
我们现在在倒数冲刺

明天早上会是我和亚历山大最后的早餐
他是在我的这场大学比赛里,第一个冲向终点然后离我而去的朋友
而且,是一个很重要的朋友
我不在乎之前的争执
我不在乎我的出尔反尔,要抛弃他结果我自己先找回他
我只知道我是一个很怪lan的人,我绝对不会特地下马六甲找他……他如果不再kl做工也休想我会想办法约他……
所以我们不会那么快见面

我只需要记得
我明天一定要带相机
捕捉我们离别前的一刻……

再见,好兄弟

Saturday, May 7, 2011

还有7天

7…… 6…… 5…… 4…… 3…… 2…… 1……
毕!!
遥遥无期没有终点的赛跑比赛我们已经看见摇旗的裁判……
我们从一大团的竞赛者中,在这段路程中看着竞赛者人数逐渐变少、看着一个个曾经看过的脸孔慢慢消失在回忆……
我们在路途上结伴、交心……
下个检点站,我们发现不适合彼此,于是分手,向前出发时,再结交另一群 朋友,重新融入团体。毕竟,人真的不能一个人生活……

整个旅程下来,我们认识了多少人?交换过多少颗真心的心?为友情难过失眠了多少个昼夜?
故事总是来到最后故事里的主角才会互相珍惜、缅怀
过程中出现精彩的人、事、物肯定会永远铭记在心,因为这是一个辛苦的旅程……

越来越不舍得了,不是吗?
一个星期就要挥手说再见
虽然说我们以后都会一起活在那个很塞车的首都
可是单纯的感觉必定会失去
那种纯友谊的美好感觉,我相信只要在这个装有我们美好回忆的地方能让我们好好的感受彼此的联系


我真的
很不舍得

Thursday, May 5, 2011

家?


我们的亲子关系就像歌词那样
矛盾、争执、争吵、不了解
我以为我们的关系有修补好了,我真的以为
可是你会在大事后发觉其实就算是亲情也可以很脆弱

我很后悔,我打那一个电话回家
我只是因为不会做那张纸后挫折感很深很重,我迷失方向,所以我打了个电话回家,希望听听你的声音,希望你们鼓励我安慰我
可是事实不是那样
是的,你们怪我不够努力
深呼吸,挂上电话,我以为这个话题结束

过了两天,电话又响起
还是同样的话题
还是责怪我
是的,我很笨,我吃大便
别人能够做的 我做不到、别人能够准时毕业我或许不能
我没有 否认我真的很糟糕
可是那样的话从你嘴巴说出来我真的很伤心

我相信,没有任何一个母亲
在孩子就快跌下来时,还会蹿一脚
可是那样的话真的很伤害我,很深很深

家?
还是算了吧

Sunday, May 1, 2011

抹掉

其实所有快乐抑或悲伤,都有被抹掉的可能性
能否忘记过去、放下包袱、放下心中的刺,在于人
今天的小风波之所以最后能平息,当中包含的是对友情最大的包容

是的,不过家仇情仇国仇,都有可能会被抹掉、或慢慢淡忘掉
我多希望,我们都能和贺先生再次的四人游
因为我们都是朋友,没有不能原谅对方的原因

当然,前提是
一些人不应该去阻止或扼杀这样的机会

Tuesday, April 26, 2011

做梦??或许可能

虽然我的人没有认真过,可是我在group里面提议的那件事,我是的确有想过的……
存些钱,大家一起在一个地方开几间小店
早上开店大家对着大家说早安,然后嘻嘻哈哈串门子?
爱浪漫的女生可以开咖啡店
爱打机的sakai可以开CC
我们都爱赌保龄,所以中心点是保龄场
需要有吃的,很肥的郑秋莹你可以去买板面,谢谢
我跟永链很咸色,我们开情趣用品店

天方夜谭?是的
这个是胡思乱想发的白日梦

我们现在的就像九把刀的《后青春期的诗》里的情节
我们试图在分离前、在青春的起跑点上能为大家多做一点事情,试图把大家都深锁在回忆里
所以锦行提议的拍mv其实真的很棒,谁会料到有那么好玩的点子?
拍摄过程好玩
若干年后重看,一定会有一丝丝的感动,一定会有一股冲动找回这些朋友

那个扼杀我们快乐的考试巨人在一步步慢慢踱进
可是没有人在乎
反而不舍想小锯子慢慢锯大树般,一点一点在让我们伤感


快点考完!!
我要拍mv!!!

Sunday, April 24, 2011

怎么可能舍得你们?


这首歌我不懂分享了多少次
因为我真的很喜欢这首歌,包含的意义很多层次而且很深重

距离分开的日子越来越近,我们之间都起了些变化
大家都很熟很熟,大家都会对彼此建议的节目奉陪到底

人合人缘,我和你们熟络不到半年感情却那么的深厚;
反而一些人群不管我多么努力的尝试要融入但却从来不曾得到认同、共鸣。

每个人都在打算怎样冲刺最后一次考试,我们在安排走遍怡保的节目
每个人都忙于面试,我们却忙着见大家多几面
这种友情,有一点点像家人
这些朋友,让我感觉好窝心

所以
我怎么舍得离开你们这群损友?

Saturday, April 16, 2011

嘻嘻哈哈

连续几天的节目和活动,我不懂应该怎么去写我的心情
照片能证明一切,大笑容在我们的脸蛋上
现在我们像在与时间赛跑,沿路上收集回忆,希望在终点前收集越多越好

世事难料,以前怎么可能会想到,4年下来最后的好兄弟姐妹居然是你们?
所以,我真的很珍惜你们……




如果拍到一点点夕阳的话这张就很漂亮了……





很温馨……每个人都挂着大太阳般的笑容


^^!


我不懂应该怎样用文字来诠释我心中的快乐
看着照片大家都笑得那么灿烂
我想,这就是快乐

Sunday, April 10, 2011

面试后的唏嘘



从小一直被灌输要读书的概念,在写字楼打工是唯一的出路。


小时候有过很多理想很多梦想:

因为《刑事侦缉档案》,我立志过要当警察,这是每个男生都希望拯救打球捍卫正义的梦想……

因为《冲上云霄》,而且在不羁的年龄向往自由,我想当飞机师……

和多数梦想有天当上作家的人一样,因为小学作文比赛突然拿第一,然后我的生活被作文比赛围绕、文章被《星星周刊》刊登、不停的投稿、然后拿了一两个小奖,作家梦日益壮大。感谢九把刀的熏陶,这个梦想一直延续到现在,虽然离我越来越远……


因为现实、因为不可能,我逐渐变成我形容的死大人。
警察、飞机师梦想破灭
就连作家梦也逐渐破灭,在星巴克淡嗑一口咖啡,然后手指在键盘上建筑我的故事王国的幻想如同虚幻电影,愈加虚幻……
最后到了这个年龄、到了要对自己对家人负责任的年龄,我已经不知觉的摒弃梦想。什么梦也是假的,需要一份稳定的工作,至少确保不必再摊大手板向妈妈要钱那么造孽……

因为人很渺小,这个世界并不会有很多个九把刀,能那么热血的秉持梦想……

所以在还没毕业,也不确定自己能不能毕业的情况下就把resume都传了出去,不管什么工作也好,反正我似乎只求安稳……
妈妈知道我这样做,似乎很放心……当她知道我接到面试通知,她表现得比我还要兴奋。
我知道,我的人生,并不只是对我一个人交代,让家人放心也是我的责任

面试地点就在吉隆坡塔隔壁的Menara Olympia,我站在巨大的钢骨水泥下深呼吸
我在这两座死物下,显得多么的渺小
看着嚷嚷往往的车辆,我何其的微不足道
穿梭在这城市的人群,我不过只是只蝼蚁

上楼
笑容
面试
回答
离开
我做好我的本份,我对答如流

到了车站,我看见几个学生哥
身着utar的T-shirt,背个书包,手上捧着几本正版的课本
再看从镜子反射出来自己的倒影
以后安稳的生活就是这身所谓得体大方的formal,还有一对假皮鞋

死大人的生活
我来了

再见吧,不羁……


这就是岁月在我身上辗过的痕迹
这是成长,我们都无可厚非必须经历的过程


希望若干年后我还坚持着,开出版社帮九把刀出书的梦想






Saturday, April 2, 2011

路灯

回家后总觉得入夜后有一些不同,然后定眼观察,才发现房子外面因为一盏新的路灯而明亮起来^
以前出街到半夜总要求阿meow等我进家后才离去,因为没有路灯,房子外面很黑暗,担心罪案找上门,一切不吉利的事情发生在我身上^
我才没回家两个月,就有一盏新路灯竖立在门口,照亮我这个每夜夜归的夜鬼……

站在灯下,往左边望,原来已经改变不少
这里是中价排屋,聪明的华人都会申请然后以超优惠的价钱供这中价屋
中价屋在刚买回来时庭院没有屋顶,设计简陋。有能力者,都必须自行花费一大笔装修……
以前左边的那几间,都没有庭院屋顶,现在都已经装修;而且,也不再是以前的邻居,不知何时已换上印度人邻居
幸好右边的邻居都还是熟悉的脸孔,还有熟悉的狗,曾经追过我的狗

人事物一直在变
跟妈妈的话题从小时候的考不考到一百分、中学时的争执、大学时的夜归和不定性,到现在都谈即将要出去做工、谈我的保险、谈我那个看起来不危险但是可能会影响我幸福的病……
这是人生,人事物一直在变
人生就是一直在不同的点转弯

幸好有这新的路灯,让我重新发现一些事情……
幸好有这个家,让我虽然一路跌跌撞撞却从未真正受伤……


Tuesday, March 29, 2011

颓废?

这样没日没夜的生活算颓废吗?
算吧
可是开心就好
回家拿相机上来后要把接下来两个月的所有一点一滴都拍起来,然后记录在这个不算私人但绝对完全属于我的一个空间
记录每个心情、记录每个围绕在我身边的好朋友、记录每一个值得缅怀的欢乐时光
最重要的是,把这个一直都灰色的部落格打扫干净
换上开朗的颜色,就算是黑色也要是咧开嘴大笑的黑色

Sunday, March 27, 2011

过去?

手拿着一张刚冲洗出来的新照片
你为了让它有泛黄、陈旧的感觉,于是你拿烟在照片的周围慢慢地熏
一不小心,烧穿了一个洞
再不小心,第二个洞
着急了,结果照片烧了起来

眷恋过去,过去总是美好无比
因为过去活在回忆了,寄生了,它不会长大,也不会变丑陋,而且如果不曾太痛苦的话,它会选择性的只留下美好的过去在你的回忆里

我们都懂从前是从前,可是我会一直拿过去和现在比较
过去的你、过去的相处方式、过去的对待方式
越想就越明白,为什么我最近那么失控那么小气
是的,过去比较美好

该怎么自拔?
越想回到过去,过去就会越来越遥远,现实就会越来越不堪入目

Saturday, March 26, 2011

压力

这不是我考过最难的纸,却是我考过最战战兢兢的一张纸
很压力,害怕到不敢睡觉
害怕到一个题目看了很多次,而且遇到不会做的题目会一直深呼吸
我不想让这张纸成为我人生的分水岭,因为它不够资格

都考了,就听天由命把!

Thursday, March 24, 2011

倒数

凌晨,我的手指飞快的在键盘上飞舞、疯狂的敲打
进度快如火箭、灵感来袭如潮水
因为这是最后一份assignment,交了这份后我们就脱离赶assignment熬夜至爆肝的日子
可是键盘越敲越快,我的心越沉
嗒……嗒……嗒……
无不似家里旧时墙上的那一颗圆挂钟,在滴答滴答的倒数人生

这个是结束的开始
星期六是结束的第二步
那个日子逐步逼近、逐步攻击

我们亦逐渐增加距离

Wednesday, March 23, 2011

蛋糕

这是一片普通的芝士蛋糕,纯味的
你在上面加一颗草莓,就多一份点缀
你在蛋糕表层撒巧克力粉末,蛋糕就会带点巧克力味
你在边缘占上花生粒,这片蛋糕就会开始很油腻

就像我们

是我在纯友情上多加了一些情感
所以事情来得复杂,所以我们不能简单
然后关系油腻、生厌

普通没有不好
只是人类啊,都喜欢在普通的东西上沾上一点他们觉得会让事情更美好的其他东西

Thursday, March 17, 2011

相机

是时候要回家了,然后把家里的相机拿回来
这种心理很矛盾,我不喜欢这里 可是我也的确舍不得这里
因为人不可能不分离,一个地方你也不可能永远不离开
所以我需要伟大的相机,来捕捉下那一杀那的时光

喀嚓!这是我们最爱的ABC
喀嚓!这是indomee炒得很好吃的ghany
喀嚓!这是离学校blok有接近1km的变态学校大门
喀嚓!这是西湖,金宝晚上唯一的夜景
喀嚓!这是死桥,我和林小姐曾经一起半夜开车到这里谈天的天桥
喀嚓!这是21st,我和alex曾经夜夜酒精的美好回忆
喀嚓!这是东门,我们的车曾经停得好远好远,我们也需要走好远好远
喀嚓!这是1706,我们在西湖的三层楼房子
喀嚓!这是173A,我住了两年半的狗窝
喀嚓!这是隔壁很好人的警察
喀嚓!这是1294,金宝小云顶
喀嚓!这里是lukluk,我们曾经那么一次两个人来吃过
喀嚓!这是怡保jusco,最接近我们的购物天堂
喀嚓!这是gopeng的mcd,我们曾经半夜到这里只为了汉堡包
喀嚓!这是明阁,怡保最棒的点心楼
喀嚓!这是成业,我们一伙人曾经每一晚都在这里吃晚餐
喀嚓!这是西湖出new town的路,那里有无数我们的摩托车轮胎印,默默地记载着我们曾经三辆摩托载全家人吃晚饭的日子
喀嚓!这是blok H , blok I,我们上课的地点
喀嚓!这是Big A的k房,我们曾经的欢乐天堂
喀嚓!这是ktar足球场,让我觉得我终于活的像男生的地方
喀嚓!这是状皇苑,装载着接下来无数因果发生的地点

喀嚓!喀嚓!咔嚓!
无数的你、你、你
把你们无数的笑颜都装进我的记忆卡,也植入我的记忆里
喀嚓!
我希望捕捉到露出牙齿微笑的你,那样 的你最真……





我不会

平时都是你们对我说不会做,可是这次轮到我了
我从昨天早上起身看题目,看到今天凌晨4点
我看了articles,读了notes
可是我还是不会做
我看着那串号码发呆

我真的不会做
怎么可能奢望一个连BOP都搞不懂的人来做这份东西啊!!!

Friday, March 11, 2011

末日?


日本大海啸大地震波及多个邻近岛屿,全世界再次拉起末日警报
偏逢雨季,人心忧忧
然后这个短片一直被转传,并不是试图让人心惶惶
我反而觉得,有起了缓和心里恐惧的作用

比起那些莫名其妙乱扯的玛雅预言,这样的预测比较准确
或者说,比较科学而且符合逻辑
几个月前已经看到说这几年是太阳粒子最活跃的年份,当太阳粒子爆发时会对地球表面造成严重的撞击,这里有提到
地球磁力在减弱,当很弱时南北极颠倒,甚至人会漂浮
是的,似乎很恐惧,可是符合逻辑
我们长说:缘起缘灭
地球和宇宙的任何一颗行星何尝不是?

太阳是恒心,它能发光能赋予自己生命力
当然也会有寿终的一天
地球在浩瀚宇宙中只是犹如灰尘一般的渺小,自然亦会有消失的一天
可是世界真的会末日?怎样的一个末日?谁也说不准
不管是被太阳粒子炸开、回到冰河时期、抑或是全世界的科技倒退一千年
只要人类没有被灭绝,这个世界还有希望
只要人类还能苟且偷生活了下来,我们会展现比蟑螂强上一百倍的生命力

只要心里仍有爱,爱自己和爱应该爱的人
就算是末日也切忽放弃自己与这个世界
就如短片里某一个教授所说,末日前夕看到的,是自己对自己生命的价值观
千万不能说快末日了,我尽情的放荡自己的生命
除非整个地球灰飞烟灭,不然这个世界只是重新洗牌

只是新地球的一个进化

只要心中有爱
就算整个地球被炸得稀巴烂又如何?我们可以重建
就算回到冰河时期过着天寒地冻的生活又如何?我们可以互相依靠、互相取暖
就算科技倒退几千年又如何?没有iphone,我们还有白鸽

所以啊,当海水正以1000公里的时速冲向你时,你还是得用超越一切的速度往高的地方怕
当无数颗天然原子弹往地球砸下来时,你还是得找个安全的地方躲起来
当一夜之间不再有灯不再有电手机不再有讯号电脑变成废铁时,你还是得把这些废铁全部踢进大海,然后用你的双手重新在土地上挖土、播种、收割,过回最原始但是简单的生活

大家不懂是不是真的有末日
科学家天文学家说不准
我相信我的观音妈、庆文的耶稣、eddy的圣母、马哈迪的allah也说不准
日子还是要照过
要过得快乐且充实、并不是浪费生命的那种快乐
在灾难来临时,要尽自己最大的努力活下来,这样的生存才热血才豪迈



最后,虽然我没有日本的朋友,但是打从心底希望你们都安好
尾田荣一郎不能死!!
女优们更不能死!!
日本,加油!!

羞愧!

这样的成绩,我很羞愧
不是别人的问题,是我的问题
就快毕业有什么大不了?如果我继续这样的心态,最后才来失手才大条

我是大便
没有本事却又孤傲的大便

选择

怎样选择?
鱼与熊掌不能兼得
如果我很多钱,这个当然不是问题,我可以去两次甚至10次都没有问题
可是因为这种如果不成立,所以必须选择
认识我的人都懂叫我选择就和杀死我没有分别
现在已经不是信用的问题了,是取舍的问题

谁比较重要?
谁会让我比较快乐?

我不去的话,我会错过什么?
我舍弃这边的话,我会不会就这样错过第一次也是唯一一次和你去旅行,然后遗憾一辈子?

我承认,不是你的话,我不会多虑
我甚至不会多想一秒钟
重点是有你


我讨厌选择

Mindy Gledhill- All About Your Heart ( Nie version)



I don't mind your odd behavior
It's the very thing I love
If you were an ice cream flavor
You would be my favorite one
My imagination sees you
Like a painting by Van Gogh
Starry nights and bright sunflowers
Follow you where you may go

Oh, I've loved you from the start
In every single way
And more each passing day
You are brighter than the stars
Believe me when I say
It's not about your scars
It's all about your heart

You're a butterfly held captive
Small and safe in your cocoon
Go on you can take your time
Time is said to heal all wounds

Oh, I've loved you from the start In every single way And more each passing day You are brighter than the stars Believe me when I say It's not about your scars It's all about your heart

Like a lock without a key
Like a mystery without a clue
There is no me if I cannot have you

h, I've loved you from the start In every single way And more each passing day You are brighter than the stars Believe me when I say It's not about your scars It's all about your heart  

Wednesday, March 9, 2011

矛盾

其实心里真的很矛盾
我不喜欢这里,可是这里有我3年的回忆
我觉得这里很虚伪,可是我在这三年找到很多朋友,虽然多数不欢而散
我觉得我在这里不太快乐,可是我的回忆充满不少欢乐时光的记忆

所以
把时间表记录下来的那一刻,那种心情很沉重
然后记忆一直涌上来

第一年我们都还没有分裂得那么凶时,一起去云顶玩的那段回忆
没有车只有摩托的那段时间
那个车祸
我们四个好到呆房间无所不谈至天亮那段日子
半夜驾车去怡保,就为了mcd
突然的上金马伦和云顶
快乐很短暂的redang
然后肥鹿出现,我失控
然后就是是与非带来的决裂
然后我融入新的朋友,我找到一个可以谈心的同性朋友
我们一起喝酒,喝了很多晚,喝到去langkawi
然后我深入的融入一群在毕业前相处很融洽的朋友
最后我做错了人生最错的10大错事,我把我好朋友推向坟墓


我会不舍得这里
不舍得这些朋友和回忆


还有你
你懂你是谁
或许最后的那天,我的确会失控的需要一个拥抱
深怕再也没有那个机会


说了再见才发现再也见不到

Monday, March 7, 2011

自尊

说到自尊,我昨天对于这个词有了新的诠释……

原来,能让猪不开心的事也叫自尊……
我们尽干些让猪不开心的事,就是伤害猪的自尊……
原来猪的自尊没有底线,还低过我的脚趾……
我想,猪的自尊和地平线一样平吧!

我昨晚也睡不好,脑子里一直想回那些private plurk……
除了失望,我还能说什么?
你的眼泪白流,我们对你的关心白干一场……
不是我们行为偏激,而是你前言不对后语!!
其实也对,有一天如果我很堵烂庄小姐,让我找朋友诉苦时一直在抱怨一直讲自己女朋友坏话,然后我的朋友似乎即将不经意会将我的一言一语捅出来的话,我也会害怕……
害怕会被人知道,自己居然是坏抹黑自己女朋友的那种男人
所以,我真的觉得你很可笑

眼不见为净
应该删除的我都删除了
我们唯一留下的联络方式只有电话号码和那个充斥着流言蜚语的面子书
当然,你分手后不要找回我们
我相信只有心软的郑秋莹会可怜你回头多看你两眼,然而我不会

你自找的
你的眼泪也是白流的
你的确是货真价实的孔雀,而且是盲的且接近没心没肺

朋友
好聚好散

Thursday, March 3, 2011

何苦

亚历山大

谈恋爱谈到这个模样,何苦?
谈到可怜兮兮的,何必?
这样的女孩值得吗?
请三思

今天能把你和你的挚友们搞到鸡飞狗跳
明天亦能够把你和你的家人搞到鸡犬不宁
她的确有这个本事,毋庸置疑
就和看戏的一模一样,犀利的媳妇总会把家婆搞到爆血管

何苦压迫自己?
才二十出头,分了手,转个头,又是一条好汉
lanjiao也还会硬,精子照样喷
人生一样可以潇洒的过
对不?
何必顾及别人的快乐,这是你的人生

人最重要的,就是自己要快乐啊!!

Wednesday, March 2, 2011

SHE


一首歌会唤起一段回忆,或者某一个人
SHE有三个人,所以唤起三倍的巨大回忆
听到SHE就会想起绮敏碧颜丽珍,这是难免的
从pbsm的enrolment一直跳的都是SHE的歌,一直到以后会去唱k后几乎SHE的歌都会被她们唱一遍,SHE是我的青春里不能被磨灭但是异常不想去记得的回忆

上次唱k碧颜看见我拿mic一起唱《爱呢》,她问我,是不是只喜欢SHE的这首,因为每次他们唱SHE我都似乎会不耐烦
其实不是
我不反感,也没有不喜欢
可是就是被你们影响,我几乎都会唱SHE的旧歌

这首是你们总爱点的歌,碧颜说虽然冷门可是很好听
《爱呢》的确是我最喜欢的歌,因为那个专辑封面Hebe很美
《听天使在唱歌》是我们以前都爱跳的团康手语
《superstar》是你们第一次为pbsm跳的舞,没有记错的话
然后接下来还有很多很多的SHE
围绕着碧颜绮敏丽珍,还有被影响的庆文,还有我们每一个围绕在你们身边的人

中学影响我们最深的艺人,
不是周杰伦,也不是飞轮海还是其他的 奇怪偶像团体
是SHE
我们中一到中五甚至是foundation都一直在SHE的噩梦中度过!!

哈哈!!
朋友,深夜里,我又一次沉陷在过去的美好快乐回忆

Monday, February 28, 2011

游乐场


人生像游乐场,有进场就有出场
在最快活时,谁在乎外在的一切?
曾经有过巅峰,谁在乎接下来的委屈?

林夕果然是很厉害,他不只是填词人,他更像是一个利用音符来传达讯息的诗人
一个让人看了他的文字后有所顿悟的诗人

逐个字逐个字逐个认识
糖是甜唇是红谁是奇迹
看懂了然后寻觅寻觅另一种价值
逐个梦逐副脸逐次累积
抱起过放低了然后回忆
然后期期待期待期待下一位接力
你与我仍心跳一切都不重要
你与我仍相信如何不得了烟火最后也会退烧
最缤纷的花园游乐过但求动心
就算是世界末日抚心自问都想秒秒惊心
最宽广的公园游乐过为何认真
若我尚占一席位都想入座观赏这个惊险人生
做对事做错事换个脸色
对不起对得起留下评击
看开了然后承受承受另一种压力
会过面道过别直到熟悉
看一眼吻一次留下痕迹
爱不够然后存在存在在另一种角力

Thursday, February 24, 2011

命令?

如果这也算是一种命令,我无言
当然,在要求好的待遇前,你必须有足够的条件
如果我软弱我不强硬一些,我希望得到的东西肯定遥遥无期,我期盼的成果肯定和你交给我的有很大的落差
这些都是我在这些年吸取的教训
我没有很强烈的反应来反驳,以我的性格我会大吵特吵,可是何必?
如果别人对你的小小期盼,加上一点的命令,让你心里不妥
那么希望你的小小公主世界里真的存在天真无邪快乐无比

我重申
我只是要求我希望得到的成果,强硬是我的方式
不强硬,最后熬天亮早死的人是我
不是你们任何一个人

请将心比心

Wednesday, February 23, 2011

了解?沟通?

我不晓得到底是谁的问题
是我真的已经很没有耐心,还是你真的完全弄不明白我脑袋里在想着的东西
可以不了解,可是不能不明白
一句话讲到白了如果你都不懂我想讲的是什么,我的耐心会速冻到冰点,然后凝固,最后在怒气下融化然后消失
如果连我的话都听不明白的话,我们之间存在的,不只是问题

是没有办法相处
我不懂我自己
变到像什么了

Friday, February 18, 2011

那些烂文章

实在一百万个不明白,为什么好文学在facebook无人问津,反而是那些莫名其妙的爱情文章会一直被转贴

假如那是一篇教人自重自爱的文章,的确是值得被转贴的
就像张爱玲教女人自爱自强的文字,总是会被人转贴,也会起教育提醒的作用
但是抓破脑袋也不明白,为什么那些“男朋友应该这样”、“这样的女人才值得爱”、“做到这样才算男朋友”………………之类的文章,却会如此受欢迎?

是文学地位动摇,还是大家对于感情都那么的不知所措?
打开来看,同样的东西同样的道理一直不停的重复

例如:

“劝你不喝酒不吸烟,因为她关心你的健康”
废话!哪个女朋友会告诉自己男朋友你吸多点吧早点死吧?

“会发你脾气,因为在乎你”
拜托,那时沟通上的摩擦!!

"总是胡思乱想,因为她希望你们有以后”
想太多的下场嘛不是分手咯,然后你们的以后就是你们各自牵着各自的小孩在pasar malam见面,然后庆幸当初没有选你这个黄脸婆/死肥佬

“在你生日时做上100件xxxxxxx的大事,这样的男人才值得爱”
这样的女朋友,多累人多烦人

如果这类的文章是小妹妹po上来的还好,重点是转贴的都是超过二十多岁的成熟人
13岁会赞成,那是因为需要学习感情
18岁会赞成,那时因为站在成年与青春的分岔路上,他们迷茫
但是如果你已经21 22 23 了,拜托清醒点看清现实,没有那么多让人觉得搞笑的事情是应该做,更加没有那么好笑的道理来证明我爱你

感情是独特的字典,每个人有不同的见解
付出真心,一张花纸更胜一束红玫瑰

多希望接下来不会再看到有已经超龄的朋友po这些不符合她们年龄层的文章



Saturday, February 12, 2011

車 乾 女 口

一字輩乃至二十初出頭的學記,誰會不知道這四個響噹噹的大名?
19屆的我們,誰沒有和這四個大字搭過肩、稱兄道弟??
如今林大小姐即將出閣,可是大家都似乎擔心多於歡喜

無論如何,祝福你
當個辣媽
當個賢妻
當個很會唱歌的媽媽
當個能照顧起整個家庭的好媳婦

祝福你
在轉入人生的另一個道路上,繼續展翅
在進入不一樣的人生轉折點,能幸福快樂

劉德華-悟 新少林寺電影主題曲



雖然不像賀歲片,但這齣電影所帶出來的意義引人深思
邪惡只在一念之間
然後再配合上這首歌

在善惡、真偽之間,唯有”悟“,才能看破紅塵

无量心 生福报 无极限
无极限 生息息 爱相连
为何君视而不见 规矩定方圆
悟性 悟觉 悟空 心甘情愿

放下 颠倒梦想 放下云烟
放下 空欲色 放下悬念

多一物 却添了 太多危险
少一物 贪嗔痴 会少一点

若是缘 再苦味也是甜


若无缘 藏爱 在心田

尘世 藕断还丝连 回首一瞬间
种颗善因 陪你走好每一天

唯有 心无挂碍 成就大愿
唯有 心无故 妙不可言
算天算地 算尽了 从前
算不出 生死 会在哪一天

勿生恨 点化虚空的眼

勿生怨 欢喜 不遥远

缠绕 欲望的思念 善恶一瞬间
心怀忏悔 陪你走好每一天

再牢的谎言 却逃不过天眼
明日之前 心流离更远
浮云霎那间 障眼 人心渐离间
集苦连连 不断的出现

无量心 生福报 无极限
无极限 生息息 爱相连
凡人却视而不见 规矩定方圆
悟性 悟觉 悟空 心甘情愿
简简单单 陪你走好每一天


Tuesday, February 8, 2011

何等人物?

我是何等人物,為何要讓我如此無助?
我的能力就只有那樣,我只能做到這樣罷了
現在要再硬來是不可能的
可是除了陳小姐,大家似乎都不在乎

Saturday, February 5, 2011

新年快樂!!

當最後一瓣雪花掉落大地之際,乃春花綻放之時
當第一瓣春花盛開之際,乃大地回春之時
最後一瓣雪花象徵結束,第一瓣春花代表開始
除舊迎新,萬象更新

家人,身體健康,無痛無疾
朋友,融融洽洽,無是無非
歆,和和睦睦,無爭無執

新年快樂!!

Wednesday, February 2, 2011

精準的失控

我一定是瘋狂了,我真的沒有打算用5個小時讀完
接近300頁,而且需要極度燃燒腦力來閱讀的書,我瘋狂的用5個小時讀完
不說內容,只看書的封面和底面,那幾段短短的字句,就會讓人著魔、讓人忍不住馬上打開
然後看了第一章,再看封面和底面的字句,再繼續看第二章
整個情緒被燃燒了起來
整個人又再一次進入九把刀的故事陷阱,不讀到最後一頁也不肯罷休

這是一本很燃燒腦力的小說,極度複雜的故事
沒有耐心一字一句去咀嚼、消化然後燃燒的話,不可能撐到最後一頁
然後你會在很多很多的故事陷阱淪陷,甚至像是踩中地雷,而且是連續被爆破的那種

沒有耐性的話,請不要買
沒有把握在時空錯亂的時間軸上旅行的話,切勿不要打開第一頁
要不然,你會著魔



Sunday, January 30, 2011

由他

如果桌上的食物不是不干淨,媽媽絕對不會阻止你進食
如果並不是你的身體負荷不來過量的運動,爸爸當初肯定不會阻止你打球,扼殺你可能會打球的機會
如果你並不是理智的人,當然你媽媽不會阻止你談戀愛,以免突然多了一個小孩
如果不是你脾氣性格孤僻至極,朋友肯定不會在你面前直接告訴你,畢竟你還是朋友
如果那是一個好人,朋友絕對不會阻止你追尋你的幸福
如果那不是一個好女孩,朋友不會忍心不提醒你

每一個警告,都是一份提醒
每一個刺進心底的話,都是最真摯的提醒

我們已經很盡力在提醒你了
領悟否,你是關鍵
改變否,在於你
放棄否,你決定

問心無愧
請不要被羊,蒙蔽你的眼睛和心靈

Saturday, January 29, 2011

最佳損友


朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友

奇怪过去再不堪回首
怀缅时时其实还有
朋友你试过将我营救
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
毕竟难得有过 最佳损友
从前共你促膝把酒
倾通宵都不够
我有痛快过你有没有

很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口

命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后
变不到老友

不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的
是昨日最亲的某某

生死之交当天不知罕有
到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究
相邀再次喝酒
待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅
一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由

位置变了各有队友
早知解散后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友
或者自己早就想通透
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有
没有遇过某某

Sunday, January 23, 2011

請微笑

看回以前寫過的字,才發現原來我除了情緒化外,我還是有能力寫出一段勵志的短詩
所以啊,我的超能力只是被隱藏,而不是離我而去


請在刮風下雨時
勇敢的揚帆
讓船隻勇敢的往前航行
生活像急促海流、挫折像狂烈的大風
請微笑繼續揚帆
在這片海洋過後
你會微笑的看著陽光

千言萬語

千言萬語,屌也屌不完
我不會出聲,也不會主動
我姑且看那種如肥皂泡幻影般的幸福能維持多久
我再加註看看當一拍兩散後你需要懊惱多久

說過的
要做亞當夏娃的話,後果就是被全世界遺棄,永遠活在神話裡

保重吧,朋友
祝你得到你所期盼的幸福,如果那幸福不是因為愧疚而被強逼去獲得的話
祝你不會再有人背棄你,因為我覺得你很可憐了,只是我實在不能再忍受

千言萬語
我屌不完
希望有一天,有一棵曼珠沙華能發揮它的能力,喚醒你對朋友的記憶
可惜啊,我不是

Saturday, January 22, 2011

生日快樂

致那個一直更像哥哥的弟弟
生日快樂
記得,我才是你哥哥,不是你

我很少送禮物給他,我更加不會怎樣去和自己的家人表達情感
所以我選擇在facebook的塗鴉牆上簡單寫幾個字
寫時突然想起一句話:
“ 您生日時正是您母親的受難日,那個日期標榜着的不是您活在這個世界上的重要性,而是您母親的偉大 ”

雖然我似乎都是大逆不道的那個孩子
但是我的確很就以前就明白這個道理
所以就算現在生活在外頭,如果生日的正日我是能回家,我一定回家
生日一定是和家人吃晚飯,讓家人為我吹蛋糕,這個是堅持的原則
幸好歆也明白,她總願意選擇在遲些時間或者我的晚飯後才替我補慶祝

生日或許對自己來說很重要,當天本尊就是王道
但是人要心存感恩
如果生日當天從早到晚不見踪影甚至一個箭跑到情人家裡睡
我相信,媽媽不會心疼,但是會很大力的感嘆……

媽,受難日快樂!!
哈哈哈

笑著回家

煩悶的生活需要一些新的元素來重新調劑
不停的趕那個該死的fyp和面對變幻莫測的人際關係讓我覺得我對這個新年一點期待也沒有
我也大概預測到今年不會像去年那樣,初一大家膩在一起到初七,從早膩到晚
畢竟有人變了,也多了一些會一直抗議這樣不喜歡那樣的人
然後在一連串的負能量炮轟下,這一天的確是讓我的精神重新洗牌的美好一天
《笑著回家》的確很不錯,至少讓人看了後很有過年feel
然後興致勃勃的到平、靚、正的火鍋店,大家很開心一直把食物往嘴巴塞的感覺也實在是很壯觀
開賭不用講,這是增進彼此感情的捷徑

新年就快到了
我希望我還是能夠和你們一直膩到初七
我希望我趕得及做完那個煩死人的鬼東西
我希望我的朋友之間沒有猜疑沒有爭執,當然,我也必須檢討

新年快樂
拜五我要笑著回家!!

Thursday, January 20, 2011

如果

如果放下成見
如果放下猜忌
如果放下防衛的心
如果放下量度彼此的尺

這世界,多美好
這世界,就會減少許多的無奈
這世界,就會多了很多每個人都喜愛的大太陽笑容

我想要的,只是一直狂笑的生活

Monday, January 17, 2011

最後衝刺

不知不覺,來到了最後一個學期
這5張或許是人生最後的五張考試紙
這短短4個月可能是最後作為學生最後的一段歲月
我不是勤勞的學生,什麼做最後的衝刺之類的話對我於事無補
就算要衝刺,也是朝玩的方向去衝刺
當然,該做的我會做足,可是我絕對不會放過任何可以玩樂的機會

新學期,新希望
我希望,在畢業前夕
留下很燦爛的回憶
不要讓我的青春,白幹一場!

Sunday, January 16, 2011

嘿……

嘿……
為什麼24小時不到事情的版本也會不一樣?
沒有信心辦到的事情,一開始就不應該用很肯定的語氣來答應
當你辦不到時,就不好用任何不再出乎意料的藉口來敷衍帶過

朋友啊
我們不是針對你,也不是針對你愛的人
你曾大聲告訴我們,若有一天你變成另一個約翰,讓我們大巴大巴的把你摑醒
現在是時候嗎?

我知道怎樣都是進退兩難,怎樣抉擇都會得罪任何一方
選我們,你不愛她
選她,你遺棄我們
你一定會這樣想
可是事情不在於我們怎樣想,而是你怎樣讓我們想
我想,我們不會介意你把你90%的精神放在她身上,這個是理所當然
可是你必須處理妥當
我們誰不是你的好朋友?我不相信我們不能理解你的難處
可是我們為什麼還是不能理解不能接受
問你自己吧
你處事的方式,還是出了問題

Sunday, January 9, 2011

三生石、彼岸花和奈何橋的傳說

這是一篇轉載的文章,寫得好美好美
讓人感嘆、讓人對永世的愛不敢眺望
原來,永世的愛,來得那麼難

所以,人要惜福、要惜緣……



有一个动人的传说,相传人死后先到鬼门关,过了鬼门关便上一条路叫黄泉路。路上盛开着大片大片的彼岸花,远远看上去,就像是血所铺成的地毯,。黄泉路因其花红的似火而被喻为火照之路。

彼岸花,是开在黄泉路上的花。由于花和叶盛开在不同的两个季节,因而花开时看不到叶,有叶时看不到花,花叶两不相见,生生相错。也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩。人就踏着这花的指引通向幽冥之狱。


过了那条盛开着彼岸花的黄泉路,就到忘川河,忘川河水呈血黄色,里面尽是不得投胎的孤魂野鬼,虫蛇满布,腥风扑面,波涛翻滚......

忘川河旁边有个三生石,石身上的字鲜红如血,上面刻着四个字"早登彼岸"。你可以在石头上刻下你今生你最爱的人和来世你想等待的人的名字。过河后 孟婆汤让你忘了一切 ,来生你若再次过桥时,可以在三生石上找到你前世今生和来世,还有你最爱的人的名字。

忘川河上有一座唯一的桥叫做奈何桥。 奈何桥尽头有个望乡台,望乡台是最后遥望家乡和亲人的地方。在忘记今生一切的记忆前,在脱胎换骨重新做另一个人之前,你可以在这里,最后望一眼你的爱恨情仇,你的魂牵梦绕,你今生的最爱的人,你来世还想等待的人。

望乡台旁边有个孟婆,手里提着一桶孟婆汤,每个人都要走上奈何桥,孟婆都要问你是否喝碗孟婆汤。孟婆汤是用忘川水熬成,也叫忘情水,喝下去就会忘记今生今世。一生的爱恨情仇,一世的浮沉得失都会随着这碗孟婆汤忘记得干干净净.今生牵挂之人,今生痛恨之人,来生都形同陌路,相见不识......

不是每个人都会心甘情愿地喝下孟婆汤。 因为这一生,总会有爱过的人不想忘却。为了来生再见今生的最爱,你可以不喝孟婆汤,那便须跳入忘川河,受尽折磨,等上千年才能投胎。但是,千年里你在河里受尽折磨,却只能眼睁睁看着你的爱人一次次过桥却无法相见,千年之后,他(她)已不记得你,你可能也已不是他(她)的最爱......

他们都说,你我永不相见,生生相错,却不知,这是你我永生的相守。

我们曾是三生石上的旧精魂,千年相伴,看尽人间尘缘,悲欢离合,生死轮回。

那日,佛说你们需入红尘。我向佛问我们的姻缘,佛闭目,“一生只得一面之缘。”

我问佛:
前世一千次的回眸,换来今世的一次擦肩而过。
前世一千次的擦肩而过,换来今世的一次相遇。
前世一千次的相遇,换来今世的一次相识。
前世一千次的相识,换来今世的一次相知。
前世一千次的相知,换来今世的一次相爱。


可是当真?

佛笑而不语。

我落于忘川彼岸,生在三途河畔,这里阴郁而凄冷。

只有一座桥,和桥上那个年年岁岁都守着一锅汤的老人。
形形色色的人从我身边走过,走上那桥,喝下那碗中的汤,又匆匆走下桥去。

一些人走过的时候,我会听到缠绵的呜咽,生生世世的承诺,
我恻然,而那桥上的老人却似什么也听不到,依旧平常的乘着汤,送于上桥的人。

日子久了,我才知道这桥叫做奈何桥,这老人,唤做孟婆。
我问孟婆,那响起的是什么声音?
孟婆说,那是铭心刻骨的爱,铭心刻骨的恨,是人世间最没用的旦旦信誓。
原来,孟婆那碗中的汤,叫做孟婆汤,是可以忘记前世的,
上桥的人喝下去,便会将这时间一切的恩怨情愁统统忘记……然后等待下一次的轮回。

我问孟婆,他是不是也会忘了我?孟婆不语。
我问孟婆,我什么时候会开花。孟婆说,到了开花之时便会开了。
我盼望着花开,盼望绽放最美的容颜,盼望着和他一生一次的想见。
孟婆看着我,叹一声,又要是秋彼岸了!

我疑惑。

于是,我知道了,春分前后三天叫做春彼岸,秋分前后三天叫做秋彼岸,是上坟的日子。
秋彼岸初来的时候,我惊异的发现自己绽放出白色的花朵,如霜,似雪,扑满了整个三途河岸。

孟婆说,有了彼岸花,这黄泉接引路不再孤单了。
彼岸花?她说的是我么?不,我叫曼珠,不叫彼岸。

一年一年,我在每个秋彼岸的时候准时绽开,一片片的。我终没有看到他来。
他终究还是来了,在我还没来得及绽放的时候,匆匆的来了。
匆匆从我身边走过,我拼命的叫他,沙华!沙华!
他似全然失去听觉,就这样匆匆走过,让我连他青衫的角也触碰不到。

我哭泣。
孟婆冷冷的说,他不叫沙华!
不,他是我的沙华,三生石上的沙华。
在泪再也无法流出的时候,我开始沉默。

每年秋彼岸的时候,我依旧静默的开放,送过一个一个来来去去的亡魂。
一千年里,我看着他在我身边匆匆的过,没有停留,也没有看我一眼。
这一千年里,他却从没在我盛开的时候到来。
又一千年的时间在一开一落中开始,又走向结束,他变幻着身姿走上奈何桥,端起孟婆的汤

我的泪,流了又流,我的心,碎了又碎,我呼唤他:沙华,我是你的曼珠,你不记得了么?!

终于,在一个秋彼岸的时候,在我绽放了白色的花朵的时候,
他来了,带着满身的风尘,一脸的憔悴,来到我的身边。
我曾以为他又会匆匆的过,匆匆的喝下那让他把我越忘越远的孟婆汤。
然而,他走过我身边的时候,竟然放慢了脚步,转过头来看了我一眼。

只那一望,心中干涸的泪又如泉水般涌出;
只那一望,便将心中数千年的积郁化作泪水;
只那一望,万般的幽怨都如云散。

那个秋彼岸的时候,我开得格外鲜纯。
又是数千年的等待,数千年的一年一见,
他每次回头的一望,都让我心里裂开一道深深的痕,一年一年……

不记得这是多少个千年的相遇了,他突然停在我的面前,
喃喃自语,似曾相识,似曾相识……。


我惊异,心在那一颗彻底碎裂了,白色的花,在那个瞬间惨然的变成红色,如火,如荼,如血……
他受惊般的退上桥去,孟婆汤从他颤抖手中的碗里洒出……

从此,在秋彼岸的时候,忘川里便开满血色的花,夺目、绚丽而妖异。
他又在花开的时候来了,在我身边徘徊着,徘徊着,在走上桥头的那一刻,竟然回头,
嘴里喃喃,曼珠?曼珠?

我已无泪了。

孟婆长叹一声,这是这近万年来,我听到的唯一一声叹息。
至此,人们都说,在秋彼岸的时候,忘川的三途河畔,
会绽放一种妖异的血色花朵,花香有魔力,可以唤起人对生前的回忆,这花,叫做彼岸花。

千次的回眸、擦肩、相逢、相识、相知,佛语都一一成了现实,于是我平静的开,平静的落,
平静的等待千年之后的爱。


爱来的很平静,却很震撼,他蹲下身来,亲吻着我的脸,轻轻的说,
曼珠,我不会再忘记你,我要你陪在我身边。

我恍然的望着他,难道他不记得佛说,我们只有一生一次的相见么?
他笑着看我,波澜不惊的采下一株花藏在袖中走上桥去,我看到他微笑的看我慢慢的喝下汤去。
孟婆的脸上闪过一丝奇异的笑。

佛说我们违背了天意,从此永生永世不得相见。他却在笑,笑得很舒心。
于是他化作我茎上的叶,叶落方可花开,花开叶已落尽。
他说,我们不要一生一次的相见,我们不要陌路相忘。这是我们永生永世的相守,不再分离,不再忘记!
于是,佛经说:彼岸花,开一千年,落一千年,花叶永不相见。情不为因果,缘注定生死。


于是,彼岸花在佛语里有了另一个名字:曼珠沙华。

开到荼蘼花事了,永世相守孟婆桥

Saturday, January 8, 2011

如果你愛我


如果你愛著我

而我也愛著你

結果還是有段跨不過的距離

此時離開還依然美麗

如果說

我愛著你

而你卻比較愛自己

我想那就不是我的問題

那不過是

現代人的愛情